从很久以前，我就发现了。
    我好像有点问题。
    很容易就情绪低落，很容易就陷进一种绝望的情绪中。
    经常脑子里会冒出自己自杀的画面，但也就想想。
    时常有种不想活，却也不敢死的心理。
    挺奇怪的一种心理。
    以前还好点，能和人交流。
    但最近两年，越发害怕跟人交流，害怕出门，害怕见人。
    虽然我出门面试，可以和面试的人聊天两三个小时。
    但就是不想和任何人交流。
    对什么也不感兴趣。
    我自己上网查，他们说这和抑郁症的症状很像。
    但我自己觉得不是。
    我很清楚自己在想什么。
    大概就是矫情而已，没本事而已。
    一个烂人。
    一个废物。
    没用。
    我大概还是出了毛病吧。
    我时常自己一个人陷入一种特别低落的情绪中，自个让自己心情不好。我也不知道为什么。
    今天晚上我差点跳楼。
    脑子里已经出现画面了。
    站在栏杆上，在冰冷的夜风中纵身一跃，失重感将身体向下拉扯……
    我给我妈打电话说：妈，给你打完电话，我就去死了。我活着一点意思没有。
    但打通后。
    哭了一场。
    心里明白，自己根本不敢去死。
    怕疼。
    虽然当时纵身从楼顶跳下来的画面，和那种失重感已经在心里一遍又一遍地出现。
    但到底自己就是个傻逼而已。
    徒让自己妈妈担心。
    我大概还是出了点问题。
    最近做什么都提不起力气，不敢出门，不想见人。
    求生欲很低。
    走在马路上，总想着要是被车撞死就好了。
    我找不到人说话。
    我现在就坐在自己房间里，把这些话打出来，我实在找不到地方把这些话倾述出来了。
    对不起。
    打扰到你们了。
    但我真的找不到地方把这些话说出来了。
    请原谅我。
    我大概胡言乱语说了些废话，如果影响到你们的心情，我在这里跟你们道歉。
    请原谅我。
    请原谅我……