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第39章 离歌

    四月底的时候,我申请的所有学校,都有结果了。和预料的一样,phd的申请完全就是陪跑,换个经验。硕士的申请,拿到录取的很多,也有几个给了奖学金,也有几个免了学费。日本的几个也出了结果,费用比美国的低,也有一点奖学金。

    我和张宇的关系,到这个时候,却正式开始分歧。我更偏心美国的几个学校,毕竟,以后打算念那里的phd,在美国念硕士更有优势,最起码,不用再考托福。张宇的博后位子也定下来了,那学校我也拿了录取。只是,无论从短期还是长期看,都不是好选择。

    那时,我才二十一岁,对结婚嫁人生孩子的理解,仅限于妈妈看的家庭剧,以及一丁点,妈妈和奶奶的斗法。对于念好硕士回来做师母,出门遇见个谁,都是我以前的老师,那样的生活,完全提不起兴趣。我觉得自己要长成一棵树,顶天立地,但是他们总要我去做藤萝,我觉得很厌烦。

    都说君当如磐石,妾当作蒲苇,可刘兰芝投水了,杨玉环上吊了,当垆卖酒的卓文君唱起了白头吟,金屋里住着的阿娇找人写了长门赋。你可见哪个藤萝有好下场。

    高中语文老师在分析《孔雀东南飞》的时候说,中国女性比中国男性受到的磨难更多。近年来,以前的同学,周围的朋友,也都渐渐结婚生子。多数,都是女性牺牲隐忍的开始。三十不到结婚,还要隐忍着,贤良淑德个至少五十年。这样的生活,还不如索性上了梁山来的痛快。

    所以当时,在自己收到的录取了,选了个最合适的,就决定不去日本了。张宇也没说什么,只说让我再想想。

    五月中的时候,我去系里交了论文定稿。又见到了张宇,两人一起出了门。绕着学校走,他说,自己不想去太远的地方。我想,他的工作和生活全在北京,去做博后,也就那么一年两年的事情,日本确实是很好的选择,周末就能跑个来回。

    张宇却和我提他爸爸了。我听师傅说过,他爸爸前些年去世了。他说,他爸爸去世的时候,他博士最后一年。本来也想着博士毕业,直接去做一两年博后,再开始专心工作。我们专业,最强的都在美国,他说自己当时也想去看一看的。只是,他爸爸突然就走了,他说他妈妈很可怜,一下子老了很多的样子。自己就不敢走了,留在北京开始安心工作。这几年,他说他妈妈也退休了,心态开始好了,跟老朋友们也会出去走走了。自己这边,也想再做个博后,又和日本那边合作了些项目,就想去那里做博后了。

    去年经过了爷爷的事,我倒是真的很理解他。我拉着他的手,只能说,别难过了。他说,自己最近要去东北了,得去念日语,集中培训三个月。也说,论文答辩的时候,要不在了。我想,还是他不在比较好,否则,无论我的毕业论文拿什么分数,都会有人说闲话。逛回主楼的时候,却揽了我的肩膀,抱着,靠了一下。他说,自己等我消息。

    我当时的心里,却没有一丝挣扎。非常清楚地知道自己一定不会改变主意,只是,不知道,他知不知道我的坚定。或许,也知道。

    五月底的时候,我的实习也结束了。答辩的时间也近了,所有许久没见的同学们也都陆陆续续回来了。见了许娟,两个人抱着在宿舍里跳了会。才三个月没见,我和她身上,都发生了那么多的事。

    答完辩,大家和老师们去聚餐,师长们还是谆谆教诲,要我们以后注意这个注意那个,唯恐落下什么嘱咐。师傅也抓了我,跟我说,以后心不要太大了。我也笑,果然师傅最了解我。

    六月的时候,整个学校里都弥漫起毕业的悲伤,分手的恋人们,深夜的歌声,女生宿舍外男生大声的表白,有酒瓶碎掉的声音,甚至,还有哭声。班里吃了次散伙饭,女生们一个哭了,另外一个马上跟着哭。哭到天黑,哭到老板说要关门了,所以女生多了,这时候就很麻烦。

    我们宿舍里,魏君虹留本校读硕士,陈静去了个北京的咨询公司,王莹莹也留在北京。吴敏和李洁要回家乡工作,许娟也是。老大是最安定的一个,她和陈涛算是有情人终成眷属,约好了一起回家乡工作。我决定了去美国的乡下,那时候,我以为乡下只是个玩笑词。

    发了学位服,集体穿去拍照。因为要担心怎么搭配,毕业的忧伤,突然就消失了。我想,这也是女生的优点吧。大家讨论着,粉色的领口搭配什么,金色的领口又穿什么。因为夏天,女生多数光腿。小腿脚踝好看的,会特意穿个裙子,露着腿,披着宽大的袍子,颇有点恨水先生描述的味道。打算穿裤子的,又会把柜子里所有的裤子都搭配一次,由宿舍的人来决定,哪个更好看。

    拍好集体照,趁着大家都还在宿舍,我们说着,要把北京再从头走一次。野心虽然说大了点,但是,最后几天,还真走了不少地方。北海景山,植物园卧佛寺,甚至,还去了大观园。怡红公子的院子里,合欢花开的姹紫嫣红。说好的粉正香,花正红,如今,却散落四海。

    毕业的时候,把所有能卖的东西都给卖了。师大学生环保精细,二手的东西市场也不错。最后的两天雷雨,每天下午都会下场暴雨,再放晴。我把凉席卖给了一个师弟,顺便把仙人掌也送给他了,吩咐要好好养着。

    临走前,却收到了李文的一条短信,问我什么时候走。那时的我,也已经不再愤怒,不再思念。隐隐觉得,原来,我一直讨厌李文的不吭声。两周,一个月,几个月,不吵不闹不吭声。只能等他想通了,才会回到正轨。我以为,我是主导的那个,却没想到,这种不吭声,其实更有力量。收了短信,倒是也回复他,大概就这几天。他也说要来送送。我说自己没什么东西,不用了。

    送走了宿舍里回乡的每个人,去了南站,去了西站,去了北京站。最后自己走的时候,陈静给我喊了辆出租车,司机帮我放好行李,我坐了后座。送人的时候没哭,我以为,我和师大的告别,也不会哭。谁知,车一绕出南门,转到北邮的大门口,我却对着北邮的牌子,泪如雨下。
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