李博士和七个小矮人队准备海选赛。辩题和门当户对相关。
预测对方的论，我被小说洗脑，满脑子都是真爱真爱真爱。于是大家讨论怎么防止对方歌颂爱情说真爱能解决一切，门当户对会让我们错过真爱。
我以浸淫过多年各种恶俗言情小说的经历脱口而出：“真爱是一个没有明确标准的概念，如果它的定义仅仅是感情深，那这是一个比较级啊，人只有活一次的机会，你怎么知道某个人就是你的最爱呢？你现在很喜欢一个人说他是你的真爱，可没准过两天就遇到下一个更喜欢的人了。”
最后我下了结论：“所以说，生活中的一切都会让我们错过真爱，因为你根本不知道什么时候会遇到最爱的那个人。”
我的奇葩想法得到了大家的一致赞扬。李博士言简意赅地总结：“所以说，真爱是个事后才能下的概念，任何在一开始就说谁是他的真爱的人都是狂妄的。”
大家说说笑笑记录论点。
李博士牵着我陪我去卫生间时我悄悄说：“那你以后要再说我是你真爱……”
他想都不想就回答：“你本来就是。”我还没来得及说他狂妄，他就心平气和笑容满面地截住我的话：“我本来就狂妄。”
又有一次大家的思路由门不当户不对发散到上门女婿，开始津津乐道各种“富家女招上门女婿”、“女婿入赘数月被赶”之类的新闻，我忍不住吐槽：“还有很多这样的因为孩子跟谁的姓吵起来的。”
大家八卦的热情一下子又被点燃了。我扭头看了一眼身边的李博士，说：“我妈想让我生两个小孩，一个跟你姓一个跟我姓。”
李博士的笑容僵硬了一瞬间。
“感觉很痛苦？”我问，他点头。
“我知道，你痛苦的不是跟谁的姓，而是生两个小孩。”我继续说，他又点点头，大有你深得我心之感。
“所以咱俩生一个娃，跟我姓好了。”我下了结论。他的表情又抽搐了。“感觉好奇怪，像是你跟别人生的一样。”
我咬咬牙，恨恨地说：“逼急了我就给咱俩的孩子取名叫李刘！”
大家都笑，李博士也笑，笑罢了说：“你在后面再添个‘电池’吧，锂硫电池。”
还有一次大家正津津乐道讨论“女明星梦碎豪门”、“灰姑娘嫁入皇室”之类的花边消息时，李博士突然莫名其妙总结出一个点叫做：追一个人的方式是抓住他的弱点，知道他需要什么。闻言我凑近问他：“那你当初觉得我的弱点是什么？”
他笑而不语。旁边一个妹子听到了，笑着拉着其他人说：“继续讨论继续讨论，我们什么都没听到。”
他们也都附和：“对啊对啊我们什么都听不到。”
李博士想了想，挪到我耳边慢吞吞地说：“不用找你的弱点啊，咱俩是互相喜欢。”
李博士被采访的视频放出来之后我第一时间看完了，笑抽了。
开头是他自言自语讨论“秀恩爱应不应该秀恩爱”。剪辑的人不怀好意地把他闲聊时的话插了进去，变成了“我妹子是大一的”，然后“大一的”重复了三遍。说下一句话时他的脸还被打上了马赛克：“简直是个禽兽，大一的妹子都好意思下手。”李博士自己看了这一段后，颇为自得。
我把视频转到了空间，引起了小伙伴们的疯狂吐槽。
“没想到你男票是个网红。”
“不是网红，是蠢萌。”
李博士闻言道：“好回答。”
周末又约了外校的队伍打模辩，结束时已是夜幕降临，我们做公交回校，我半依偎在李博士怀里。我们不知道是谈什么，谈起了彼此性格的缺陷。我问他，那你的缺陷是什么。
他想了想措辞，说：“我很难相信别人。”大概自己也觉得太抽象，又说：“对一般人的不相信已经到了提防的地步。”
其实也不算什么缺陷。我想了想，还是没问他是否相信我。如果不相信，问了也为难。何况即使不相信也没什么，相信一个人毕竟很难的吧，连我都不敢说是否足够相信他了。
感觉这个话题不太轻松，我转而说起别的。
说了几句，还是忍不住握着他的手问：“那你有相信的人吗？”
“有啊。”他说。
“哦。”我松了口气，“有就好。你要是没有相信的人，那就有点……”
我还是没问，但是他回答了。“我一开始就相信你。”他又说：“不过现在我也想到解决的方法了，就是不对别人抱有希望。只要我们俩过得好好的就好。”
我没回答，握紧了他的手。
回来之后他犒劳我，请我吃牛排。我们对着菜单上“菲力牛排”和“西冷牛排”发了会呆。“这两个有什么区别你知道吗？”
“我也不知道。”
李博士唤来了服务员：“请问一下这个西冷牛排和菲力牛排主要的区别是什么？”
服务员是个很年轻的小哥，支支吾吾半天也没说出什么。李博士雷厉风行地做了决定：“那就两个都来一份好了。”他转向我，“都是你的。”
先上了一份通心粉一份炒饭，我们俩瓜分得津津有味。吃了个半饱，两份牛排上了。我姿态优雅地拿起刀叉，开始切，切，切，切不开。
我一脸黑线，继续切，切，切，切不开。
我眼含热泪，继续切，切，切，切不开。
李博士拿起刀叉开始切他面前的那份牛排，轻轻松松切开了一块，送到了我嘴里。“先吃我这份吧？”
我不死心，继续切，终于切下了一小块肉，但是我发现，很难再有第二块了。
“你这么切。”李博士给我演示了一下，“前面没有开刃，是切不开的。”
我依旧在艰辛地努力，李博士又切了一块自己吃，又切了一块送到我嘴里。
“你切，我吃。”我干脆地放下刀叉。
“嗯好。”李博士十分利落地把他面前的牛排一块块切下来，再一一喂给我。我狼吞虎咽吃着牛排，用手机百度西冷和菲力牛排的区别。“西冷牛排是牛外脊，口感韧度强……菲力牛排是腰内肉，口感鲜嫩，脂肪含量少，适宜减肥的人群。我以后就吃菲力牛排了。”我含含糊糊地说。李博士喂完了一份，把我面前另一份也拿过去，继续切。
吃牛排的正确方法get√
谈及总是难以决断吃什么这个世纪难题，我忽然想起一本小说里的一个情节：洛阳陈静和洛枳一起吃饭，陈静看着菜单为难，对男票说：“我跟你一样。”洛阳点了套餐，陈静说：“不行，套餐没有xxxx”洛阳问：“那你要什么？”陈静想了想，说：“我跟你一样。”
更重要的是，小说里陈静和洛阳都是z大的诶。
听我讲完之后李博士把我搂到怀里。“他们跟咱俩一样啊。”
我刚美美地嗯了一声，连忙又说：“不行，洛阳喜欢上别的妹子了。”
“哦，那不跟他们一样。”李博士安抚地拍拍我，让我接着讲下去。听我把这两个人复杂的纠葛讲完，问：“为什么婚外情人和稳定的婚姻关系冲突？”
我雷劈了一般呆滞地看着他。
“你要是有婚外情人我就不会介意。”他说，然后安抚我：“当然，我不会的。”
“我不是故意让你放心什么的，我是真的不介意。”他又补充。
男票对我说他不介意我有情人我该怎么回答在线等急！
周末晚又约了一场模辩，为了解不懂辩论的人关注什么，专程找了几个大众评委来，还给他们打印了评分表。主席是c，李博士那个怂怂的徒弟。
先是自我介绍，李博士站起来，“反方四辩李xx带三个小矮人问候在场各位。”
我们仨纷纷低头看稿，划数据。
哦。冷漠脸。
我打二辩，李博士是四辩。我们准备了一堆例子，对辩打到质询，一个接一个地扔。三辩妹子一激动爆发了段子手属性。自由辩因为准备不足场面上就没那么好看了，回答一个问题时我和李博士一激动一起站起来了。模辩的对手和我们队友同时笑了起来。
打完过后算分数，我们队赢了。大众评委点评完毕后有个妹子忍不住问：“能不能问个八卦的问题，反方的二辩和四辩是情侣吗？”
李博士不吭声，我只好有点羞涩地笑着回答：“是。”
队友们在起哄：“你看他们俩这情侣装穿的。我们坐在这儿尴尬癌都快犯了。”
三辩妹子死死地拉着我：“我早就说了，咱俩换个位吧！”
我哼了一声。“我才不会打三辩呢。”
打完模辩，李博士的话痨症又开始发作，啰啰嗦嗦地给大家讲校队的几个老家伙弱点分别是什么，对上他们该如何对付。c鬼鬼祟祟凑到我和我身边的一辩妹子旁边。“你们知道李博士的弱点是什么吗？”
我摇摇头，一辩妹子也摇摇头。“是什么？”
他对那妹子一本正经地说：“就在你旁边你没看出来？”
我们俩都懵逼了。
结辩太随意？说话别人听不懂？我的脑海里闪过了数个答案。
我走神的时候c又说了什么，妹子的脸迅速黑了下来，对着c说：“虽然你说的很有道理，但我还是很想打你。”
我好奇地问她：“到底是什么啊？”
她一脸尴尬地回答：“他已经说了。”
哦？哦。我反应了一下明白了，横了c一眼，还是没说什么。
模辩结束后我和李博士一起往外走，我给他讲了这个段子，李博士听完还是一脸懵逼。“我的弱点到底是什么？”
我做足了心理建设，然后一脸坦然地回答：“我啊。”
“哦。”
“那个傻逼。”
李博士说：“不对，说这话只能证明他是个逗比，要是他不知道你的辩位那才能证明他是个傻逼。”
“怪不得说他说的很对但是还想打他。”
我们俩就这件事开始练习类比论证。“就好比我在校园里找一个楼，问他，在哪儿啊？他说，在学校里。“
“就好比我打电话问人‘你到哪儿了？火车站还是飞机场啊？’结果人家回答我：‘我在杭州呢！’”
回去之后看手机，c发消息：“说认真的，李博士的弱点到底是什么？”
李博士看完消息之后跟我吐槽：“最大的弱点是收徒不慎，像他这样的。”
“哦。”我理解地继续说：“最大的弱点是收了他这样的一帮徒弟，影响了你教练生涯。”
“对。”
至于李博士真正的弱点，李博士傲娇地回答：“我凭什么告诉他？”
哦，还是我。