我偷偷瞥了子谦一眼，子谦被我的话一惊，把腿从床上垂下来脚踩在拖鞋上，挨近我说：“没在一起？可你过年的时候还跟我说你会试着……”他的气息呼在我的耳朵上，很暖很轻柔。“对，我说我会试，”我毫不留情地打断子谦的话，“可是我发现我没试成，所以我俩没在一起。”

    子谦果然如我所料般暴怒，他抬高声音说：“你居然敢骗我安芷汀！”他叫了我的全名，显得疏离。我也抬高声音说：“我说了我没有骗您，我当时只是答应您试一试。”子谦的眼睛红红的，使劲地瞪着我，眼神中投射出一缕可怕的光。我毫不畏惧地与他对视，从刚才到现在，我始终认为我没有错。爱情本就是两个人的事情，沈琛毅单方面付出，爱是绝对不成立。房间里的寂静压得我喘不过气来，我垂着头，等着子谦再开口。过了好久好久，子谦才终于动了动嘴唇说：“芷汀，你好好儿的，去交个男朋友。”他的声音显得那样平静，一点都听不出来他刚刚还生过气。我抬起头认真地看着子谦，他的脸色略显苍白，很明显他又不舒服了。我本想以我的妥协来宽慰他，可是在这一刻，我突然发觉我做不到。我扶住子谦一边的肩膀，哀求一般看着他说：“老师，您别让我交男朋友好不好，我不想交男朋友。”“那你想干什么安芷汀。”子谦再次抬高了声音，“你二十多岁的人不想谈恋爱不想成家立业你说说你想干什么。”子谦在生气的时候总是会翻来覆去地问我想干什么。其实我都明白，他只是想以他的暴怒来威胁我，好让我按照他的意愿去生活。

    我已经看厌了子谦的把戏，于是这一次我没有选择妥协——在我们俩之间，我活得太卑微，我也该高傲地赢一次了。我把手从子谦肩膀上拿开，拼命忍着眼泪反问他：“那您呢，老师，”我的声音冷漠而且含混不清，“您别说我二十多岁，您都三十多岁的人了，您不是也没有谈恋爱也没有成家吗。”“我跟你不一样，”子谦的声音又平静了，“我的事不要你管。”“那您凭什么管我的事。”我被他激怒了，猛然站起来，含着泪全身颤抖着责问他。对，是责问，而且责远远大于问。我已经被他支配了八年，从文理分科，到上大学学化学专业，我无一不按照他的规划走。他让我放弃了我喜欢的专业，我一点儿都不怪他。可是现在，他居然要我不要管他，我实在忍无可忍。他指着我的鼻尖，歇斯底里地冲我喊道：“因为我是你老师。”如果放在平时，我会被这句话感动。可是现在，这句话只能让我觉得厌烦。他以老师的身份压了我八年，根本就不给我喘息的机会。既然被他激怒，我也还治其身，狠心激怒他：“老师？满打满算，您可就教了我三年。现在我已经毕业了，不是您的学生了，您凭什么还要管我。”如愿以偿地，子谦彻底被我激怒了，他抬起头红着眼睛看着我，眼睛里分明有泪光在闪烁。作为目前的胜利者，我却一点儿也高兴不起来。我漠然地看着窗外，房间里死一般的沉寂。窗外适时地划过一道闪电，一声轰隆隆的闷响随之绽开。刚刚还月朗星稀的夜空，此刻黑得很沉，很符合屋内的气氛。我的余光忽然瞥到，子谦的左手攥成拳头，连同整条手臂一同微微地发抖。我突然想起就在上一次，他生我气的时候也曾上演过这个戏码。就在这个空当，子谦已经对着自己的左腿抡起了拳头。在他的拳头落下的前一秒钟，好似有一股力量推了我一把，我及时地伏在了他的腿上。随着“咚”的一声空洞的闷响，一股剧烈的疼痛涌上了我的后背，疼痛如同涟漪一般层层地晕开，痛得我半天喘不过气。我还是伏在子谦的腿上，心里不但没有委屈，反而无比的安慰——还好他没有再次打到自己那条受过伤的腿。在这一刻，我终于开始感同身受地体会他的痛楚，也以此来偿还一些他高三那年为我受的罪。

    房间里的空气如同凝固了一般，子谦双手撑着床身体微微向后仰，我还伏在他的腿上，消化刚才那股刻骨铭心的剧痛。“你走。”子谦的嘴唇动得缓慢，声音不大却很坚定。我忍着痛站起来，胡乱地抹了一把眼泪，平静地说：“好，那您自己保重。”既然我想选择高傲地赢一次，必然也要高傲地离开。我的步伐移动得缓慢而又沉重，在走到他卧室门口的时候，我还回过头来望了他一眼，渴望他能有所挽留。我站了将近一分钟的时间，他始终背对着我坐在床边，双手撑着床，头向后仰。眼泪就在这一刻冲出眼眶，我捂住嘴，不想让自己哭出声音。我绝望地转过身，继续迈着缓慢而又沉重的步伐向外走。走到茶几边的时候，我从身上摸出了一串钥匙。我把一个银白色的圆形钥匙从钥匙链上取出，放在了茶几上。我想，子谦一定不希望我再留着它了。而且，我再留着它只会让我自己在看到它或是想起它时勾起那些我们留在这个屋子里的美好回忆。回忆终究只是回忆，我是回不到过去的。我向来喜欢回忆，我总觉得回忆要比现实美好得多。可是当我从回忆中醒来的时候，那种悲凉和落寞的个中滋味只有我自己一人知晓。

    不知道什么时候，外面已经下起了瓢泼大雨。我站在雨中，冰冷的雨点打在我的身上，薄薄的裙子已经湿透了，粘在了身上。我的脑子里一片空白，一辆出租车在我面前停下，我不记得自己是如何上的车，又如何回的自己的家。那晚我没有洗澡，把自己摔倒床上，原以为这么晚了我会一沾枕头就睡得不省人事。可是，一直到后半夜，我还是难以置信的清醒。于是那晚，我一夜无眠。我始终盯着拉着窗帘的窗户，看着阳光一点一滴透过窗帘的缝隙渗透进来。我也不记得自己是如何度过了那个周日，我只知道那天我把冰箱里的可乐洗劫一空。我没想到自己可以这么听子谦的话，冰箱里连一瓶含酒精的饮料都没有。我的记忆是从那天下午六点开始的，随着闹钟报时的声音，我振作的洗了澡，换了衣服，薄施粉黛，做回了安老师。周日的晚自习，我照例按时出现在教室里。我倚着前门的门框，目光习惯性地打在了七班教室的前门口。不一会儿，一个熟悉的身影闯入了我的视线——这是自昨晚以后，我们俩第一次四目相对。我本该躲开，可是我却贪恋他眼波的温柔。在这一刻，我就已经输得惨不忍睹了。我自欺欺人地选择了高傲的离开，又何曾真正离开过。只要和他的目光相遇，所有的自尊和傲慢都溃不成军，他总能最精准最不着痕迹地击破我的最后防线。我巴望着他能对着我微笑，然而只是徒劳。

    第二天早上，昨天被我咽下的冰镇可乐开始在我胃里翻江倒海。我自己去校医室买了一堆花花绿绿的药片，早餐时间尽数咽了下去。早上的第一节课还是要上，我对着办公室的镜子微笑，忍着疼痛直起腰，像往常一样信步向教室的方向走去。一出门，真好遇上同去上课的子谦。我正不知该不该搭话的时候，子谦先看了我一眼，说：“去上课啊，安老师。”我点着头：“是。”然后便跟在子谦身后，他一路上连头也没有回，径直走进了七班的教室。我拼命忍着眼泪，推开我们班的前门走了进去——不管自己活得多么艰难，总要把最好的一面留在讲台上，这是子谦的习惯，也是我的宗旨。

    午饭时间，我去找子谦。当我叩开子谦的门的时候，子谦正伏在桌边改作业。“老师，您吃饭了吗？”我像往常一样扶着他的肩膀问。子谦没有抬头看我一眼，漠然地回答：“吃过了，谢谢安老师关心。”我皱了一下眉头，蹲下来问他：“您怎么还在生我的气。”子谦没领我的情，像刚才一样回答：“我干嘛生您的气，安老师。”我一惊，站起来问他：“您刚刚叫我什么。”我指的不是他喊我“安老师”，而是那个我常常称呼他的字“您”。我补充：“我可是您的学生。”“我不配，安老师，”子谦停下手中的笔，“我满打满算就教了您三年，安老师已经毕业了，我自然管不着。”“老师，对不起。”我突然哭出了声，我没有想到这句话会伤了他的心。“是我混蛋了，我那天都是胡说八道的，我不是东西，您千万别往心里去。”子谦不理我的哭喊，平静地说：“该说对不起的是我，安老师，那天是我不好，我把您弄疼了，我向您道歉。”“不，老师，”我在他身边跪下来，“都是我的错老师。”子谦没有扶我起来，笔尖继续在作业本上刷刷的写着什么，说：“我还有事情，安老师请回吧。”

    “老师，您说过您不会不要我的。”我含着泪从地上站起来，义正辞严地提醒子谦。子谦再次停下手上的笔，却并没有抬头。我歪过脑袋去看子谦的表情，他眼神中透漏的深邃实在是让我捉摸不透。难道，我们这么多年的情谊，真的就抵不过一个沈琛毅吗？子谦刚想说些什么，却被一阵敲门声打断了。

    “尹老师……”推门走进来的是庄老师，看到我也在，庄老师收敛了脸上的笑容，“哦，你在忙啊……那我先走了！”我没想到子谦会出言挽留：“不忙庄老师。”我的心“咯噔”一下，看来这个屋子里我才是多余的，我强忍着眼泪，低声说：“你们聊，我……去教室了。”我逃跑一般冲出子谦的屋子，眼泪也如决堤的洪水一般倾泻下来。我捂着嘴在自己的房间里失声痛哭，子谦的字字句句如同钉子一样钉入我的心，特别是那个刺耳的“您”字，就像插在我胸口的一把匕首，痛得我喘不过气来。从小，我哭的时候就会把自己蜷缩在一个小小的角落里。这一次，我也无助地靠在自己的办公桌旁，坐在冰冷的地上。我多么希望，这一切都只是一场噩梦。梦醒时分，我还是十六岁，我的子谦还是那么健康，子衿还在，我们还是那么亲密。多想这时候，子谦突然推门进来，蹲下身子扶住我的手臂让我站起来，这是我此刻唯一的奢望。他不需要说任何话，只要他的指尖能划过我的泪痕，只要他清澈的眸子能射出一丝微笑，我就可以抛开一切自尊和骄傲，做回他曾经天真烂漫的课代表小姑娘。然而，这一切不过是镜花水月痴心妄想。子谦没有出现，我一个人消化着不可言表的痛。剧烈的哭泣又激起了我刚刚平复的胃痛，我挣扎着从地上坐起来，把花花绿绿的药片胡乱塞进嘴里。心里已经够痛的了，我不想让自己的肉ti再经受哪怕是一点点的折磨。从今天开始，我又必须回到八年以前，我还没有遇到子谦时惨淡无味的日子。这些年，的确是子谦的关怀把我惯坏了。原来这一切，终究还是我错了。我曾以青春和时间做赌注，渴望能赢得一心人。我不知道子谦算不算是我的一心人，总之我希望，后半生陪着我的是他，陪着他的是我。从这个意义上来看，我已是满盘皆输。我输了我的青春不足为惜，我还输了我唯一挚爱的人。

    我笑着站起来，对，笑自己的愚蠢和无知。子谦，他是我的老师啊！作为老师，他真的已经仁至义尽了。他用八年的时间来同情爱护我这个缺乏关爱的小孩，他无疑是个好老师，也是个善良的好人。反而是我，不懂事地一而再再而三地向他索取。这么多年了，和我在一起，他总是受伤害。终于，我把他弄得遍体鳞伤，以至于现在的他力不从心，我要的，他终究还是给不起了。所以，他才会作茧自缚，就是怕我再伤害他。也许正是因为我的存在，才没有女孩子去喜欢风流儒雅的他，以至于他到现在还没能有个家。对，都是我，我就是造成这一切的罪魁祸首。今天，就是我自食其果之时。我为自己的罪有应得笑出了声，笑出了眼泪。

    预备铃声突兀地响起，安老师的责任感也是在这一刻油然而生。我洗了脸，化了妆，重新梳好了头发，对着镜子里憔悴的自己勉强露出微笑。对，我是老师，我是安老师。我推开门想去教室看看学生，好叫醒还在午休的孩子。一出门，又遇上了同去的子谦。“尹……老师！”我已经多久没有这么叫过他了，现在从我嘴里喊出来，就好像他与我唯一的关系，只是曾经的师生，现在的同事。这也许就是他期望看到的吧？终于，这么多天以来，子谦第一次对我露出了笑意：“安老师。”就在这一刻，我有一种冲上去抱住他的冲动，我想贴近他，告诉他我有多想他。可是，我忍住了。因为我明白，如果这一刻我这么做了，以后连这样的殊遇也得不到了。我低头走在子谦前面，一路无话。