我的性生活 作者:佐边的爱

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    会突然说出‘这其实是个玩笑’这样的话。

    这一切也是在太突如其来到了吧，而且梦颖的话也是莫名其妙的，要不是因为我太笨了那就是因为梦颖这是在乱说的，她这是在开玩笑。我当然更希望是後者。

    “我很抱歉。”见我久久不能领悟，梦颖反倒先是沈默了下来，片刻之後却是突然对我道起歉来，正当我以为她这的确是在跟我开玩笑时，她接下来的话却又将我的幻想打破了。

    “我们还是不要联系了吧，我很抱歉，晓涵。”梦颖这时候才算正常点，有我当初认识她的样子，虽然她的话还是不能令我满意，但至少我觉得这场面真实了很多。

    “到底是怎麽回事？”我继续问著，情绪却是稳定了许多。虽然事实已经如此了，但至少我知道了梦颖是有她的理由的。

    “晓涵，你知道的，我不能离开我的老公，你知道的。”

    我点了点头。我知道梦颖说的意思，因为梦颖的生活基础就是来源於老公的经济‘援助’，如果她离开了她老公的话自然就意味著这一点基础不存在了。

    生活的基础都不存在了，那生活还有什麽意思呢？

    “前段时间因为他跟别的女人的事情我跟他闹了别扭，有些不愉快，但现在这些问题没有了啊。他已经跟那个女人分手了，接下来他自然就会回到我身边。可是，这时候我们之间却有问题，我跟你发生了关系，这件事我不想他知道。可是如果我跟你在一起的话，迟早有一天他会知道的吧。而如果我们从此再也不联系的话，那他自然就不会想到这些问题了。也就是说我对他的背叛就不存在了是麽。”

    听她一字一句的说，开始还有些乱，到後面开始有些条理了，不过这时候我的心却乱了。

    这都什麽跟什麽啊，你怎麽会想出这些乱七八糟的理由，难道就因为这些莫须有的东西你就可以牺牲我们之间的友谊？我一方面为她的那些理由而感到凌乱，但另一方面却又为从她的那些理由中透露出的她的想法而感到心伤。

    她可真是为了维护这段婚姻，或者可以直言为为了维护她的生活可真是什麽都做的出来，就连友谊也可以毫不犹豫的牺牲了。

    如果你真这样的功利的话，当初看到你老公出轨的时候睁一只眼闭一只眼不是更好，只要他还给你钱你又担心什麽。可是你却向我哭诉。如果不是你的哭诉，你说要找男人的话，我也不会跟你那样吧。所以说归根结底，原因还是出在你那里。可是现在呢，作为牺牲品的却是我。

    话说回来，难道你真的认为，你摆脱了我就可以跟老公幸福的生活在一起了？你也太天真了吧。既然你可以想到跟我断了联系来阻断你老公发现我们之间的问题，那你怎麽就不能发现你跟老公之间的问题呢？难道他就不能再去找其他的女人去了。

    只要他有钱，他大可以去找其他的女人吧。那时候伤心的还不是你，可是你现在呢？现在却是把一切都推到我头上来了。是的，我也承认，当初我跟你发生关系的确不对，可是这不是根本啊。根本在於你过於的功利，根本在於你们的婚姻存在问题，根本在於这样的婚姻之下，你根本不可能得到幸福啊。你跟我断了联系又能解决什麽，还不是将一个可以帮助你，可以安慰你的人往外推。你不好好想想自己的问题在哪，却打起了这些主意，这不就是典型的舍本逐末麽。

    各种各样的想法此时在我的脑海里此起彼伏，包括我与她，包括她与她老公。可是这时候我已经无心跟她说什麽了。晃了晃脑袋将心里的这些多余的想法驱散掉，我细细的看了她一眼。

    她年轻，她美丽，但却是过於的功利，以至於她陷入了这段注定没有结果的婚姻之中。她在未来的生活中将注定要为她的选择买单，要为她的行为还债。可是，这一切已经不关我的事了，因为我们之後将再也不会联系。

    没想到这麽快啊，刚说了有空回新南玩，竟然这麽快就有时间了。我一阵苦笑。

    ☆、章四十五

    再次回到新南是什麽样的感觉呢？

    物是人非，但花开依旧。

    已经找不到当初的那些种种，包括当初的小区，包括当初的街道，也包括曾经的安雅。曾经以为自己再也不会来这个伤心地了，可是就算我再次回到那个租住的公寓，我也感觉淡淡的。当初的伤心欲绝竟是被云淡风轻所取代了。这是因为那间公寓已经被租给了其他人，里面的一切设施都改变的缘故吧。

    曾经的街道，曾经的景区，但曾经的感动却已经消失殆尽，一无所有。大学我把最多的时间花在了与安雅的交往上单收获的却是这些的单调乏味，这让我觉得有些不值。或者是说现在想来有些不值吧，因为并没有得到应该有的收获，所以後悔。

    毕竟是过去的深刻回忆，这麽说的话可能就有些无情了。但人的心理就是这样，面对伤害时想著将伤害自己的对象千刀万剐那也是自然而然的事情。但现在时间长了，已经找不到当初冲动的滋味了。可以说，人的情绪最能表达人的心思了。你心里到底在不在乎，从你心里的情绪就能很直接的表现出来。这不是给人看的，这个你自己知道。

    而当我再次踏入校园时，我冲动了一把，我哭了。

    印象最深的就是那年的毕业季了，那天我回到宿舍住，然後晚上大家都搂抱著大哭了起来。因为第二天就要离开学校了，因为第二天就要与朋友分开，但我记得当时我不是，我也在哭，但是却是因为安雅的离我而去。

    虽然这与当时的状况不符，但其他人却是看不出来的。

    哭声交汇在一起，有著难以言喻的震撼。别的宿舍的听到声音过来看看，不久後也是搂抱著哭在了一起。

    好像对於那一夜的唯一印象就是哭泣了。

    哭累了躺倒床上睡会儿，半夜醒来便又捂著被子哭泣。虽然一个个都紧捂著嘴巴，被子蒙头，但在那样寂静的夜里，可真是心伤啊。

    到了第二天，就要各奔东西的几个人反倒开心的笑了起来。晚的便一批批的送早离开的，更晚的就送晚的。大家都没有说什麽离愁别绪，就好像一夜就想通了，也好像将那些在一夜就发泄了出来。大家都笑的很开心，约定著彼时的相遇，然後道别，离开。一个个的。

    到了最後，空荡荡的宿舍竟是只剩下我一个人了。

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