所恶之人 作者:未至末

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    病、不正常、疯子。

    他在心底用无数贬低唾弃之词去形容那两个人。

    尽管那两个同学并没把他怎么样，也没把其他同学怎么样。很无辜。

    但他就是受不了。

    他就像遇到苍蝇蚊子一样把他们恨不得从脑海里、记忆里，赶尽杀绝。

    他厌恨他们。

    也厌恨这个世界。

    他怪罪他们，也怪罪这个世界。他们给他封闭却明亮的空间开了一扇窗，唯一一扇窗，而那扇窗外却是一片漆黑。

    他觉得，他的一切都不一样了。

    一切都扭曲了。

    一切都令人作呕烦恶。

    一切都让人憎恨。

    那两个同学回来的时候，他转过头去看，他觉得自己的表情有些僵硬。

    而事实上并没什么不同的，他只是望着他们，然后打了招呼。

    但他想避开他们。

    就像避开有传染性病毒的病人一样。

    他极力的排斥他们。

    两个同学回来后一如既往，忙自己的、看书、洗漱、和大家说话。

    他发现自己仍然在时不时的看他们。

    那不是一种窥探或好奇，只是他的注意力仍会被他们莫名的吸引。

    他看着他们。尽管嫌恶着、反感着、唾弃着、躲避着。

    然而每当他看到他们时，他仍觉得，他们的“距离”是最近的。

    这不是物理上的距离，而是某种空间上的感受。

    他不承认他和他们是一伙儿的，也不想和他们一伙儿或了解他们的世界。但他们的确是离他最近的。

    无法否认。

    毕业后到现在，他和他们直到也都只是“初中时候曾经住在一屋的同学”而已的关系，淡然的，从来不联络，也从来没专门去关注他们的事情。只是有时候在翻看大家的空间或博客，有看到他们发的状态，无意中会留神。

    曾经在床上呼哧呼哧的那个，交了女朋友，一个漂亮的姑娘。他是在照片上看到的，他们笑的跟朵花似的。

    后来那个男生的照片里，不止一次换了不一样的“花”。但每一个都在笑，那个男生也在笑，灿烂的好像会天长地久一样。

    而另一个曾经在床上啊啊喊着的，很少更新状态：快乐的，后来是不快乐的、茫然的，再后来，就没有更新了。就像在这个世界上销声匿迹了一样。

    也许是换了个账号，也许是对方不想再更新了，又也许……

    ……他不知道，只是觉得对方就像是从世界的夹缝中被排挤出去了一样，再也不见了。

    他觉得可怕，身上发凉。

    他以前没有看到那些时，以为他们还在一起。

    他见过有些同学，早恋，初中高中就谈的，有的到现在还谈着。

    他以为他们也会。

    但他们没有。

    在发现这件事的时候他竟有点怜悯了，却也不知道对谁。

    也许他们已经找到了更好的、更合适的。也许他们已经脱离这条“不正常”的路了。这是值得庆祝的，没什么遗憾或悯惜。

    但他的感觉就像发现了一株从未见过的植物，长出了花苞，然而那花还没开，那株植物就枯黄死透了。

    没有任何结果。

    —未完—

    十二．谁

    元正礼以为那场梦也就那么一次，然而过了一阵儿又断断续续梦了起来。最初间隔时间还算长，后来却渐渐频繁。

    梦里的那团“东西”——或者该说，梦里的那个人，在不断地纠缠着他。

    他不确定，是因为每次都太过模糊，像一团雾，却又再之后有了人形。他甚至不能确定那团雾是朦朦胧胧的形成了像人一样的形状，还只是他回想起来后意识觉得那是个隔着一层雾的人。

    最初的时候，梦的和第一次的没多大区别。如果醒来后发现内裤上粘了那些龌龊的东西，他就会偷偷的在厕所隔间里不断的擦着、洗着，接着内裤不断地洗，最后扔掉。他前一两次是会觉得不安惶恐，渐渐的有种被玩弄的感觉，而感到愤怒羞恼，每次都会狠狠的擦拭着下`体，内裤不再洗了，而是暴躁的团成一团直接扔到垃圾桶。

    再后来，梦渐渐的频繁，不止是性，却是有些过分的暧昧和亲昵。拥抱、亲吻，他有时甚至能听见低低的喘息。

    他每次在梦里，行为上虽从未迎合，但也从未拒绝，心理上甚至是喜悦的，并渴望得到更多。

    尽管醒来依然难以接受并且十分不适，但他慢慢连生气的心情也被磨没了。

    早上醒来如果发现自己梦遗了，就忍着恶心不适赶紧使劲擦洗，然后换上一条干净的内裤，迅速看也不看的扔了脏的内裤，再把手洗干净。

    他曾经试图去考虑“那个人”到底是谁，但是一想到那些梦的内容，他就感到强烈的罪恶感。这种罪恶感将他折磨的烦躁，于是他不愿再去细想。

    他开始使劲的学习，而且学到很晚。因为全身心的去思考才能防止自己去回想梦里的事，才不会去关注其他人口中谈到的那些或露骨或暧昧的东西。

    他甚至不怎么看小说了。他怀疑那里面的一些肢体接触，或情感相关的片段章节，有可能影响到了他。

    他像个严于律己的修道士一样极力抵制那些事，就算无意间听见、看见那些相关的，也只会越发的打心底反感嫌恶。有时遇到些粗俗暴露的图片或语言，他还会难受到一天吃不下饭，严重的时候更是会吐出来。

    他似乎是清心寡欲无欲无求了，起码醒着的时候，他是没有任何这方面的欲`望。这按理来说是不正常的，这个年龄段的男生不管再怎么对这些不感兴趣或不开窍，自然反应还应该是有的，但他没有。他甚至不觉得这有任何的问题，还反而认为理应就如此，这样再好不过了。

    然而也许正是因为他清醒时的过分克己，以至于那些梦只多不少，而他在梦里不由自主的发泄了出来。

    他憎恨那些梦。他想过自己去解决，免得积压到了梦里，去做恶心的梦。但他却不愿那样做。

    对比起自`慰，他宁愿做梦把它们泻掉。

    在他感觉，自`慰是自己主动去做那种龌龊的事，是自己主动沉沦在欲`望之中。而梦里，那是无可奈何的事。

    在梦里，无论对方是谁，无论对方干了什么，无论自己又怎么样、有怎样的想法，那都是没办法的。

    尽管如此，醒来后，却难以接受。

    有时候那种不快的心情到了极

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