回甘(H) 作者:遥蜻

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    的爱。

    尤其不要犹疑我对他的爱。最好要把他养到骄纵，依赖我，眼里只有我，那是最好。

    “哥。”他蹲在那里，眼睛盯着水中，我在他身边站定时，却出声叫我。

    “惟轩？”我忍不住摸一摸他的脑袋，头发很软，像他现在的样子。一个多月的相处，我想我是终于改变了一点点他，看到他依赖我的眼神，会忍不住想起十年后的他，心痛犹然。

    “我那天听到了，他们在客厅争吵。”他的脸埋在自己环抱起来的臂弯里，声音有点闷，“他们是真的要离婚了，我知道，爸爸在外面有了别的人。”

    我不知道该说什么，此时安慰的话其实都显多余，我只是蹲下了，把他清瘦的身体搂在怀里——这只是个安抚性质的怀抱，我不会对幼年的他有任何不该有的想法。

    “哥哥，我们会分开吗？”他沉默片刻后，小小声地问。

    “当然不会。”我坚定道，“我不会离开你。哥哥会永远陪在你身边。”这是个承诺，若我当年早点醒悟，也不至于再兜兜转转那么久。

    他静了片刻，才轻轻道：“真好。”

    我的心霎时仿佛停止跳动，片刻后才寻回自己的声音：“我新买的相机，你要试试看吗？”

    他终于把脑袋从胳膊弯里抬起来，朝我笑起来：“好！”

    ……

    “……哥？怎么在这里睡着了？”我听到惟轩的声音，却不是少年时期的声音，而是成年后的，带点磁性的，于我来说有无尽诱惑的声音，“……你手里拿着什么……？”

    我睁开眼来，那夏日的池塘，和在暮色中微笑的初中生惟轩都消失了，现在在眼前的是已经和我在一起快十年的惟轩，他手里拿着一张照片，脸上显出恍惚的神情，我动了下，他立刻看向我，露出点笑容来：“没想到你还保存着这张照片。”

    大概是我的表情有些困惑，他将照片翻转过来正对着我，道：“这是父母离婚前一个月，你在池塘边拍的吧？当时好像我是乱入了。”

    我看着他，心里想的却是自重逢开始，便不时会出现在脑海中，午夜梦回，看到他安静睡脸时，会时刻想问的那一个问题。

    “惟轩。”我叫他，他看过来，眼里是疑惑。

    我心里微动，将他拉进怀里，先是引着他与我接吻，在这吻的余韵中，我似终于有了勇气。

    “你在那时候，因为我对你的冷淡而讨厌我吗？”我听见自己这样问，不知他是否听出我声音中的紧绷。

    “哪时候？”他似是疑惑，但很快反应过来，“父母离婚前吗？”他说着，又看了眼那张照片，“你是我哥啊，秦煜明。”

    我一愣。

    “你对于我来说这样独一无二……你很冷淡，我确实因此而难过了好一阵……”我感到他在我颈侧蹭了蹭，这是他惯常的撒娇姿势，“但我从来都不曾讨厌过你。”他说着撑起自己的身体，俯视着我，脸上是淡淡的笑。

    然后他凑上来，亲吻我的唇。

    我抱紧他，终于是不再去想那个问题了。

    第3章 流影

    流影

    ***

    人总是难以面对那不预期而来的真相。

    从他那次回来后，我总觉得有些异样，具体要说，大概是他变得性致缺缺，以前是怎样也不够，现在却连洗澡的时间都变得是愈发的长，也不愿再时刻粘着我。

    我不想想太多——但那实在太难，我一直在与他强调不要与那个charlie走太近，他这次去又是给那charlie走秀，我知他们会有庆功宴。

    庆功宴最易出事，他又极嗜酒。

    我一直克制，他愈发沉默，明显有心事，却宁愿暗自闷着，只字不言。说不生气是假，我知道总会有那么一天，他会和charlie，或者是别的什么人，我不觉得他会一直安心静待于我身边——他暂时难以收心，我知道的。

    但要真正去面对这结果，于我来说不易，更何况他是只管一径沉默，丝毫没有坦白意思，我只是更加恼怒。

    互相按捺情绪，知道对方或许已经大概知晓自己心境，却都保持沉默，家里气氛愈发沉闷，我更不愿意再像往常一般待在家中。

    但有些事情，你不愿直面，总有那么一两个人要来强逼你直面，那不一定是出于好意。通过别人之口，我终于还是清楚知道了那晚发生的事情。

    那一刻仿佛是麻木，愤怒和伤心纠缠在一起，最后却是只余沉默和无奈。工作结束后，我回去，犹豫很久——他总是能令我摇摆不定，不想自己，但最后还是问了他。

    他答得很直接。是。他和charlie上床了。

    而真到这时候，道歉与否都已无济于事。我感到疲惫，这感情竟是我一个人在维系——我是爱他，在重逢见到他第一面；从那之后，有他在的场合，我再难将目光从他身上移开，但那又如何——他并非钟情于我，爱或许是有的，但没有那么深——怎么会深，他只要醉酒，便可与人轻易上床。

    我的克制和爱仿佛成了笑话。

    终于是分手。我看到他眼中的伤心，我更痛苦，但此刻我却不会因他眼中似隐隐的泪光而心软——这不会带来任何好处。

    与他在一起后，我便仿佛不再是过去的我，我那样爱他，整颗心都无法自控地扑在他身上。但他的心情却似与我相异，大概是爱的，只是没有那么深，因此更不会为我去刻意压抑什么——即使是情欲，是伴侣间最后的底线。

    但怎样克制去不爱他，一旦爱上，是要如何才能停止——那太难，他又是那样的人，我实在难以抗拒他对我的诱惑力。我因他已悖人伦，却怎样都无法克制那汹涌的心情。

    他是如何，这样轻易，即置我于不顾？

    只有分手能令我舒服些许，我暂时不想看到他的脸。曾经我以为这样便可消磨我对他的爱。

    但如何才能克制住自己，因任何细枝末节都要想起他？

    ***

    我瞒着惟轩，约莫算着在他拍戏快结束时，去找了他。

    重新在一起后，我们磨合了很久，我一度犯错——但好在他没有放弃我，我们决定从头来过。

    那感情终于是不再波折，越来越好。

    我早打了电话与导演确认——仅惟轩一人在旅馆待着，那便好。临时去买了蛋糕，不是很满意，但是有奶油就行，其实我想过要么只带一些奶油吧，但他估计要嘲笑我那毫不遮掩的目

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