如果可以选择，嫁给我好不好？ 作者:李如意

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    「唔……可以借我一套西装吗？」

    「免谈，我直接替你多请一天假。」

    话一落下，我马上拿起手机准备拨电话到secret去，要替耀请假。

    「不、不行的！我已经这么多天没有去上班－－」

    「与其如此，借我一套西装不是更好吗？」

    他拉一拉我的袖子，想尝试向我求救。

    「免谈。」

    其实我并不是不愿意将西装借给他，毕竟他身上那件白衬衫也是我的宝贝之一，或许是本就不希望他的病才好些就去工作吧。

    「嘶……！」

    扯着我的衣袖，他突然缩了一下，脸上浮现痛苦的表情。

    赶紧放下手机，我紧张的看着他。

    「笨蛋，你忘了自己有伤口吗？」

    我从左胸口袋里拿出他的药，早知道会派上用场，我稍微转身，轻托起他的掌替他上药。

    「不好意思……」

    车内沉默了一阵，我仔细的替他擦着药，想办法减少他的疼痛。

    虽然他的伤口有稍微的好转，面积却还是很大，他一直疼得颤抖着，我突然抬起头看向他的脸，发觉他很专注的不知道盯着我看了多久。

    「怎么了？」

    我的视线上移，盯着他的眼睛。

    「不、没什么，只是……」

    「嗯？」

    「对一个陌生人这么好，真的好吗……？」

    对于他这番话，其实我在照顾他的这些时间中，曾经几番仔细的想过，也不是没有令自己困惑的想法过，不过……

    「我想，你对我不只是陌生人吧。」

    「……什么意思？」

    「老实告诉你吧，我曾经有是不是要干脆趁你睡着时把你给丢出家门的想法。」

    「但是，我连做都没做，就后悔了。」

    「而且，照你那样的任性，甚至是对于与我关系不错的朋友，我也不会理睬他。」

    「但是，我还是心甘情愿的陪了你两夜。」

    我低下头笑了笑，仔细想想，觉得自己还真是有点傻。

    「怎么说呢，有点、难过啊，」

    「……？」

    耀虽然静静的听我说，却还是露出了疑惑的表情。

    「原来你还是把我当作陌生人吗。」

    擦完药，我把装着药的小盒子阖上，放下他的手，长叹了一声。

    「放心，我现在就把你送回家。」

    「不会再妨碍你的生活了。」

    心里其实有些难受，心情也有些复杂，不知道自己为什么会有这些脱序的话语出现，

    「只是自己一头热的想照顾他吗……」

    这样的想法一直浮现。

    「你家在哪儿，我送你回去。」

    他说出了一个我还算知道的地段和地址，我驾驶着车，用着五味杂陈的心在街道上奔驰，开着比平时快上很多的车速，只想赶快让这个人离开我的视线，

    不然我会更难受。

    让我更纠结的是，一路上，他并没有任何想要挽留我的意思，只是默默的低着头，等着我把他送回家。

    到了一间大楼前，我停了车。

    他仍旧什么也没说，只说了一句「谢谢」便下了车。

    在大楼的入口前，有些不愿意离开，望着他的背影缓缓的走向大楼的电梯内，我突然想起什么，马上开了车门，追上他的脚步。

    「喂、等等！」

    他被我叫住，顿了一下，随后回头，脸上不知道充斥着什么，看起来有些不开心。

    「怎么了吗……」

    站在他跟前，他问道。

    「……你的药。」

    我将手中的小盒子递给他。

    「没事了……」

    他缓缓接过小盒子，紧握着它。

    「嗯。」

    他点了点头，表达了谢意。

    「伤口疼得厉害时，再上药就好了。」

    「嗯……」

    &那边，我也给你请了假了。」

    「多睡点吧。」

    又点了点头，他还是没有任何挽留我的举动。

    「那么，我走了。」

    「嗯。」

    结束了对话，我转身往车子走去。

    看起来非常平淡的对话，我却觉得失落。

    再一次回头，他并没有进电梯，而是目送着我离开。

    「快回家吧。衣服、我会拿去secret的。」

    他点点头，朝我挥了挥手，然后进了电梯。

    明明早知道他就只是这样子的一位过客，我还是觉得有些沮丧。

    「想要留住他。」

    明白自己的心意，虽然应该是让自己感到恶心的心意，却不这么觉得。

    「好好照顾自己。」

    这样想着，我驾着车往公司的路前进。

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    因为那个愚蠢的承诺，在那次分别之后，我只去了最后的一次secret，甚至是拎着一袋衣服快步走进去，扔在一个空桌上就走了。

    －－不能再闯入耀的生活了。

    想着这之后再没有交集，我的心情一直是被蒙上沉甸甸的一抹灰，而想当然的，因此而日积月累着的想念和烦躁是不断的增长着，一直被压抑在我的心里。

    工作也显得比从前更加无趣和煎熬；三餐也不再有任何能够让我因为美味而感到幸福的食物；例假日的独游也变得空虚了起来。

    那样是真的很痛苦，而我也是真的很想他。

    第一次、也应该是人生唯一的一次，我感受到了因为爱着，所以痛苦、所以想念、所以煎熬、所以默默流泪、所以感到疲惫，但是即使积攒了这么多的情感，我却还是没有办法去见他。

    那些，全是我所没有过的感触。

    「这样的爱，会让他觉得困扰吧」

    「这样的爱，会伤害他」

    「这样的爱，会因为世人的眼光，让他受伤」

    「他，讨厌我吧」

    「他一定再也不想看见我了吧」

    「我一定……对他来说是不被需要的存在吧」

    每天坐在床边，怕黑的我从前绝对会把家中的所有灯全部开着，或许是因为从小不断得受到精神压力的迫害，那样我才睡得着。

    对我来讲，「黑」永远是深藏着许多恐惧的地方，是永远没有好处的地方。

    但是，遇上了耀之后的我，可以在黑暗的医院走廊上，紧紧的抱着一个人，死命的跑，就为了能让他赶紧接受治疗；而当与他的邂逅结束之后，本该回复的、原本的生活，却明显的被影响了很多。

    我再也不开着灯睡觉，因为只要开着灯，彷佛许许多多的角落都充斥着他的存在，我想，我真的没有那个能耐在这样的思恋下还假装自己很快乐，我真的不能。

    明明在孩提时期，被那样子的欺凌之后，我学会了世界的残酷，我学会了再也没有人是真的能够让我爱上的，我的泪，应该也在那一下下的皮鞭上、那一道道的裂伤下被抽干了。

    为什么我会因为想着一个男人而默默流泪？谁知道。

    我也必须承认，这是我头一次真的爱上了人，不论是哪一任女朋友，都是或多或少基于亏欠、基于感谢、基于长相、基于家业什么的，并不是很单纯的因为「爱」而「爱」。

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    我这阵子失去了动力的样子，不是只

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