我跟老爸说了，能不能别再问了。
这一年过得怎么样？我能不知道到底是啥情况，我掉进了大坑，被轩儒坑了。
我在轩儒上班的时候，还没有感觉，只感觉每天有打不完的电话，约不来的客户，成交不了的业绩。
等我离开那里时，我才意识到了我负债了那么多，短短一年的时间里，股权陆陆续续投资了八万多，而我根本就没挣钱，还办了八张的信用卡，也过手了360借条、新浪钱包、支付宝的借呗、微信的微粒贷、拍拍贷和邮政钱包。
不识庐山真面目，只缘身在此山中。
我在公司的时候还没有感觉，因为大氛围就是如此，倒腾信用卡和贷款已经是习以为常的日常了。
等我从公司出来以后，身边只有同病相邻的孙磊一个朋友合租一个房子，才发现贷款和信用卡的压力让我喘不过气，才发现负债十万的压力竟然那么大。
我头发大把大把地掉，白天也睡不着，只想着怎么搞钱还债。还清债务后，我想再挣点钱，好好回家过年，我不想回家时负债累累。
干完活要买车票是已经腊月二十八了，本想着已经足够晚了，连车票都抢不上了，那就正好不回去了，结果19年的春运并不算紧张，竟然还有余票，那就不得不没有理由的买票回家了。
一晚上时而清醒时而昏睡，总要忍不住的去翻了下手机，屋里只剩下我一个人孤独的翻来覆去的，挨到了天亮就出发去了北站，上了大巴车就开始眯眼昏睡，结果坐车坐过头，发现时已经到了隔壁的牛屯乡了。
牛屯乡的车站没有末班车了，离家也就八公里的路程，我就想着走路回家，慢慢的从年前走到年后。
我甚至想过不回家过年，直接在外面找工作挣钱。
但我已经一年没回家了，外面过得太累，我想回家缓一缓。
我删除了账单的短信和聊天记录，隐藏或卸载了贷款和信用卡的应用软件，提前还清当月的账单，将贷款、信用卡、拍拍贷等关键词设置成黑名单，我所做的这一切，我只想回家清静几天，不想被催款电话或者短信来打扰我，不再想那些烦心事。
老爸你问我回家挣了多少钱，我说挣了5000。请相信我，我说了挣多少你就当我真的挣了这么多吧，不要一再追问每一笔收支的来龙去脉。
老爸，我不想对你说谎，我也不会说谎。
我说出的事实可能会让你难过，但这是我必须面对的。
老爸你逼着我一点点的说出了事实，你以为挖掘的一点儿外还有一点儿，挖啊挖坑是越挖越深，终于你还是忍不住的人要崩溃了。
我知道老爸你以为我只是欠了一点儿，结果一点点的积少成多的却发现欠了八万多。
最后，老爸你质问我为什么还回来过年。我眼睛酸酸的，忍着流泪的冲动拎起背包就往外走。
我想先离开家，走到天亮，坐大巴车回到郑州租房的地方，春节也就不过了，我要去找个工作继续挣钱去，没钱我就不配回家过年。
说什么有钱没钱都要回家过年的，没钱了回家过年都过得不开心，还弄得一家子都不开心。
老爸急匆匆地站起来拦住了我，红着眼叫住了我。
大过年的，你要去哪里啊！
他拦住我后，锁上了大门，就回自己屋里去了，不再和我谈“正事”。
老妈这才过来引我进了我的屋，床早已经铺好了，被子也白天晒过了，我也给自己倒了杯热水回到房间。
刚才，老爸非常生气地说了那句“回家干什么”的话。他话音刚落，就顾不上生气憋着来冲过来拦住我，但这件事让我们俩都不愉快。
气氛变得非常紧张，连老妈和弟弟都不敢出现。
回屋的时候我连隔壁的弟弟都没看一眼，心情半点儿都不好，直接躺在床上发呆。
手机也玩不下去了，头脑一片空白，看着天花板久久不能入睡。
我反复问自己，回家到底是为了什么？我是不是让大家都不能好好过年了？我是不是本来就不该回来？
这一年，我仿佛走进了一个无法逃脱的迷宫。
贷款和信用卡的债务压力，像两座无形的大山，让我喘不过气来。
我每天都在想着来钱的路子，我想着要努力还清这些债务，但它们却像滚雪球一样越滚越大。
关上灯，我早早地躺进了被窝里。透过窗户，我看见外面的光芒忽闪忽闪的，那是别处人家开心放的烟花。别人的春节气氛早已升腾起来，欢声笑语与热闹的鞭炮声交织成一片，而我家的春节，却因为我的一波自曝而陷入了沉寂。
我想到了自己，自从二十岁以后，曾经引以为傲的好成绩不再，我像是跌入了一个又一个的无底洞，一事无成。这些年，我的学业艰难，工作也屡屡受挫，每当想到这些，我就忍不住默默地流泪。我觉得自己好多余，像是一个不断拖累家人的负担。
第二天，天还没亮我就醒了，躺在床上空洞地等待着。
直到远远的传来一些动静，我才似醒非醒地挣扎着起来。
默默地吃过早饭后，老爸就早早地骑着电动车出门去了。
我正在和老弟裁剪对联、合计粘贴位置的时候，老爸回来了，他叫我坐在堂屋的沙发上，半围着矮桌，他拿出手机，问完我的银行账号后，当即就给我转了四万五的钱。
老爸说，其中一万五是我之前在格力工作一年存的钱，我当时把钱打给老爸，他就去乡里的邮政办了一张存折给我存起来了。
剩下的三万是老爸给我还款的。