澈澈：
    我想我的名字很好，可是不应该给我。我不想清澈见底，其实我想清澈见底，可是我不是清澈见底的，所以我只能说我不想。我不想的事情很多，因为我不能的事情也很多。我是个普通的女孩子，喜欢发呆，喜欢看书，喜欢看人在街边的雨里拉小提琴，喜欢穿白衣服而不弄脏的人，喜欢可以飞到树上去的蝴蝶，喜欢抱着枕头睡着。
    叶小楼：
    我一直在想，在天上能看到的星星里边，我是说所有春夏秋冬能看到的星星都包括了，在这些里边，离得最近的两颗星星之间，要是我用跑步的话，要跑多长时间呢？如果我跑不完，让我的子子孙孙去跑，要跑多少代呢？如果我真的想要去跑的话，必须要带上我的妻子，如果她跟不上了跑不动了我一定要背着她跑，那样的话，会不会浪费很多时间，要带多少水和食物呢，如果她不愿意和我一起去跑的话，我是逼着她和我跑，还是把她安置在家里自己去跑，或者找个红颜知己和我一起跑呢？那这个红颜知己需不需要很漂亮，是长头发还是短头发呢？
    其实我知道我不会去跑的，因为太远了，比如说吧，就在太阳系里，小行星我们是看不到的，剩下的星星应该是最近的，它们之间不用光年算，大概也差不多，就是说如果单位是公里的话会省略掉很多位把它们变成零，我跑过得最远的长跑是从学校跑到家里，大概有六七公里，我用了四十多分钟，就是说我跑八公里或者多一点九公里需要一个小时，一天有24个小时，我可以跑大概200公里，一个月我可以跑6000公里，一年我可以跑72000公里，我的意思是如果我不用吃饭睡觉上学。那样我一年都跑不到。我的时间其实是很宝贵的，现在我要上学，学拉小提琴，有的时候我会去街头卖艺，其实是找个没有人的地方拉琴，没有人听到，所以没有人给钱，所以现在我没有创造任何价值。但我将来得养家糊口，得有自己的事业。我想我不会去拉琴的，也许我会教人拉，但是我不会靠那几根弦吃饭的。也许妈妈希望我这样，她希望我是个艺术家，可惜我从小就决定不会是个艺术家，因为，努力成为艺术家这件事本身就挺不艺术。我不应该说这些的，我只是想说，我没有时间。
    澈澈：
    人们为什么要看电视呢？看电视是个伤神的事情，那个闪闪亮亮的盒子是会蛊惑人心的。其实我不知道，因为我不喜欢看，其实，是我不能看。我不清澈见底，所以我不能被蛊惑了。就像魔术，我从来不看魔术，因为我3岁那一年看过一次魔术，那一次之后我两个星期都没有睡着觉。疲惫的感觉好像一直持续到现在，如果现在我再看一场永远都不知道是怎么回事的魔术，我会疯掉的。
    可是我发现很多人都喜欢变魔术，可惜没有我三岁那年看到的那么精彩那么不可捉摸，所以我从来不去想那些魔术是怎么变的，我不听被记录下来的声音和影像，我必须看到它的出处，可以是张着嘴巴让我感受到的声带的颤动，可以是几根正在波动的琴弦。否则我会觉得那些是不着边际的魔术，而且我知道原理，我知道是怎么变的，那对于我来说，不但没有影响力，反而会让我开始犯困。
    我也不应该喜欢看书的，因为我没有看到笔尖和纸的接触。可是没有办法，那些文字蛊惑了我，我是它们的俘虏，它们的奴仆，它们操纵着我的感情。我无力反抗。
    叶小楼：
    今天看足球赛，我让老爸帮忙录下来我回来看。老爸帮忙了，可惜录像机坏了，没有人发现，等我回来以后，那个录像机只工作了十分钟，连赛前的广告都没有录完。老爸被骗了，因为录像机的指示灯亮得很坦然。老爸跟我说的时候我觉得他感受到我长大了。他答应我要录下来，可是没有。这不是他的过错，可是他想自己违背了男子汉之间诺言，想努力挽回一下，他很详细的给我描述了足球赛的经过。
    这让我觉得很惊讶，老爸不喜欢足球，尤其不喜欢电视，像妈妈一样。家里的电视只是为了买来摆的，充其量是我看看比赛。可是老爸那么详细的给我描述了比赛的经过。虽然这些经过在老爸嘴里说出来有点呆板。我想告诉他没关系，有重播的，我也大可以去网上调来看。可是我没忍心打断。我知道我已经是个男子汉了，男子汉之间的语言本来就不多，有很多事情，我也要开始自己承担了。而爸爸可能就是想借足球赛和我沟通一下，让我了解他说话的方式。其实我懂，只是不能说破。因为我们是父子，不是父女或者其他关系。
    那天我才开始明白为什么妈妈要让我学琴，想把我培养成一个所谓的艺术家，因为妈妈太爱爸爸了，她希望我成为另一个爸爸。爸爸身上有种气质，刚强而倔强。还很细腻。那些细腻，可能是妈妈体会到的爸爸的气质。因为我从小就没有细腻的触角。所以妈妈希望我可以在琴弦中找到。在妈妈眼中爸爸是完美的。就像在我眼中妈妈是完美的一样。我希望可以找到一个像母亲一样的女人。像她爱爸爸那样爱我的一个女人。
    可是其实我知道我是错了的，因为我不是父亲。永远都不是。我的爱好不在琴弦上。我也没有如此细腻丰富的感情。我从小到大一直在想我该不该去跑完两个星星之间的路程，如果该的话，我能不能跑得下来，要跑多久。
    澈澈：
    今天天气不好，下雨了。
    我在那里摆弄我的一些画，不是我画的，只是它们现在属于我。都是些仿制品。是姑姑送的，她说这些是一些欧洲的潦倒的画家换面包吃的。在那里这些东西是卖不出去的。是水货，走私进来了。她想我可能喜欢，就买来送给了我。我不介意它们的出身。我看得出来这些笔有些无奈。能仿制一定又很高的技巧，只是没有灵感，没有自己的东西。他们在用自己的笔重复别人的事情。其实很可怜，很无奈。
    忽然想起以前在哪里的一个弄堂里，有个男孩子穿着白衣服，那天雨不算很大。他在雨里边拉琴，我在弄堂的另一边看着。当时我是吃了一惊的。因为那个男孩子不像是拉琴的，有些像变魔术的。因为我没有办法把那个声音的出处找出来，那个声音太抽象了。我当时以为那个男孩子看不见的，我以为他的世界只是漆黑一片。没有人能闯进他的世界。他也意识不到我的存在。
    他连续拉了好几天，我不知道他为什么要在那里拉琴。那里太偏僻了，不像是在卖艺，也不想是在练。也许他是拉给自己听的。那些声音我读不懂。于是也着了迷。默不作声的听了几天。忽然有一天他消失了。有个小孩子给了我一幅画，很干净的素描，我看得出那个是我。画上的人画的是我。
    他就是这样给了我另一个惊讶的。我当时以为他喜欢我了，我以为他会在出现然后抱住我说那些曲子是拉给我听的。可是没有。他就那样凭空消失了。
    到现在有多久了，我已经记不清了。其实我是希望他在再出现的。
    叶小楼：
    潮乎乎的好几天了，终于掉下了些雨水。
    又是下雨天，其实我不喜欢下雨天。我本来跟他们约好去踢球的，我知道下雨天他们也会去的。但我忽然想起了一些事情。
    几年前我喜欢在下雨天找地方拉琴。有一次下雨天我一样着了一个偏僻的弄堂拉琴。有个女孩子在一边看着，看了我很多天。我其实也一直看着她。她长头发，有一点点漂亮，感觉有点淡淡的，看到她我没想到什么花，我想到了我三岁那年老屋后边的那片草地来了，她有点像青草一样，只有一点点漂亮。让人看着很舒服的一个女孩子。后来我们搬家了，那片草地也没有了，现在那里是一栋很高的楼，有二十几层，像个大笼子。看着她的样子我就记住了。回家以后我就画了下来。当初学琴的时候旁边就是学美术的。有个瘦瘦高高的男生在那里学画画，其实他就住在我家楼上，我有时候就逃掉音乐课去听美术，当时老师也很随意，不管班里有多少学生，到了就讲，讲完了就离开了，让我们自己练。所以虽然漏掉了很多拉琴的基本功，但也有了不浅的美术功底，不过只会素描，那个哥哥说我画的画是不能上色的，一上色，画就死掉了。所以一直到现在，我都没有动过任何颜料。我给那个女孩画得是素描我记得。因为当时下着雨。她的样子就有一点点模糊。我画了以后把画给了她，她的样子总该交给她自己保管。我以为我们会有一段故事的。当时的年纪，应该会是两小无猜吧。其实没有，我没有再找到她，她也许是那片老屋后边的草地上的一个精灵吧。来无影，去无踪。
    澈澈：
    刚刚我陪朋友去书店，看到了一个人。头发长长的。有一点桀骜。当时我吃了一惊，以为我认识他。后来他没看到我。我仔细想了想，好像不认识他。我就走了。
    叶小楼：
    今天想去买套游戏玩玩。忽然看到了一个女孩子。头发长长的，有一点淡淡的。很眼熟。我想起了一块草地。又想起了些什么呢？我一定是见过她的。她是谁呢？她有没有看到我呢？
    澈澈：
    我想起来了！我很多年前曾经在一个偏僻的弄堂里看他拉琴，当时他穿着白衣服，几天前我还想起来他。他给我画过一幅画。画上的我有点淡淡的。他告诉我他叫叶小楼。
    叶小楼：
    原来是她！很多年前我在一个偏僻的弄堂里拉琴，她看了我好几天，她以为我看不到她，其实我看到了。她让我想起了我小时候家的后边的那片草地。当时她有一点漂亮，现在还是只有一点点漂亮。如果现在我给她画一张画。我想会和几年前的那张一模一样的。下雨天的时候我想起过她。她告诉过我她叫西澈澈。很清澈的一个名字。
    澈澈：
    想起来他是谁，就惦记起有关他的一些别的事情。他画的那幅画我找出来了。当时得我和现在得我好像没什么差别，当时他是看见我了的，很仔细的看了，还画了下来。现在他也应该记得。这个男孩子的眼睛是有一点点黯淡的。几年前我以为他是个盲人，我以为他什么都看不到。其实不是的，他看得很清楚。我没意识到他看到我了，其实是的，他的确是看到我了。他把那幅画交给我的时候我才想起来他的眼睛其实是桀骜的。他又一种骄傲，这种骄傲在骨子里。他看上去谦卑，看上去彬彬有礼，很有气质。其实骨子里是骄傲的，是不容侵犯的，是高贵的。几年后，他在书店里肯定看到我了，只是还是想几年前一样，他希望我以为他没有看到我。但我知道他知道我没有忘记他拉琴的样子。因为那一刻其实是蛊惑了我的。我看上去很惊讶。他知道我当时很惊讶，不是在欣赏什么艺术。而是在挣扎，我不希望被这个琴声迷住，可是我失败了。即使是很多年后的今天，我还在一直想那个声音，那个声音有点空灵，只是一点点。我想我一定是迷糊了。
    叶小楼：
    几年之后我又看到她了，她不是个精灵，只是个张得有点像草地的女孩子。我想我应该找到她。
    澈澈：
    又下雨了，真是个多雨的季节。我忽然想上街走走。只是忽然。
    叶小楼：
    想起了她，我在家里拉琴。妈妈好想很开心的样子，是的，她希望我爱上小提琴。可是没有。我只是让一个个音符淡淡的从琴弦中闪过。把我的成长响出来。妈妈你知道吗？你的儿子长大了。
    下雨了，我忽然又重冲动，我想回那个弄堂拉琴。
    澈澈：
    我不是有意走到这里来的。我只是无意，像几年前那样，只是在雨中信步走了过来，没有企图，没有目的。
    我该高兴吧，他又在那里拉琴了。
    不对，我应该再重复一遍。只是因为下雨了我想出来走走，只是因为直觉我走到了这个弄堂里。只是因为我需要想事情不能在家里呆着。我没有任何目的任何企图。你明白了吗？你叫叶小楼对吧？你为什么要叫叶小楼呢？你爸爸妈妈是写武侠小说得吗？
    叶小楼：
    她真的来了，那天她又看到我了。可惜她没什么变化，不然我可以给她另画一张画的。