（一）
    秋天确实是令人伤痛的季节。每到秋天，树叶飘落了，劳雁分飞了，天下的有情人，也在秋的丧歌里永远的别离了。
    那天，我总是想：为什么大雁总要南飞呢？它仅仅只为了过冬吗？明年它会不会再来？这一年里，它会过得快乐吗？也许，幻想的人最容易面对失望，而失望总让人感到痛苦。莫大的失望的痛苦，也时常让我对梦想成真的人感到嫉妒。那个时候，当我听到少男少女们的甜言蜜语时，我是多么渴望自已也能像他们一样怀抱生活；当我听到学者大儒们正侃侃而谈时，我是多么渴望自己也能像大家一样享受博学；当我听到幼儿园里孩子们甜甜的歌声时，我又是多么渴望自己也能像他们一样回味音童年。可那时，我正处在极大的痛苦之中。朋友，你听见了吗，我正在哭泣？
    我怎么办呢，我到底是回去还是留下？
    夜已经深了，北怀路也渐渐地安静了下来。踏着黑色的柏油路，自己嗒嗒的脚步声，就像一位老妇人临死前的呻吟——那么衰弱，那么低沉。
    我决定在我绝望的时候求助你和你的父亲！
    可是，你们的手机已经关掉。
    我还能怎么做呢，除了自己，还有谁会来帮助我？
    痛苦啊，我只有用自己无力的双脚来丈量完这北槐路的寸寸柏油和东湖之滨的块块条石。
    那河水，怎么连一点波浪都没有呢？湖中那隐隐约约的黑色，是小鸟，还是芙蓉？
    那江水，怎么一点也没有奔腾万里的气概呢？那江心一闪一闪的东西，是船上的航灯，还是倒影的天上的星星？
    那林荫，怎么一点也没有风情万种的缠绵呢？那树上一动不动的小点，是甘于寂寞的鸣蝉，还是岁月沧桑留下的伤痕？
    那小草，怎么一点也没有坚强不屈的气度呢？那草间忽闪忽闪的，是三秋留下的珍露，还是伤心痛苦的泪水？
    星星和月亮都出走了吧，要不，她们怎么不来为我流泪呢？
    宝贝，我已经决定，明天一早我就回家！
    （二）
    你的手机依然关着，——对不起，我只有不辞而别了。
    转眼便到了码头。啊，天，我又可以听到乡音了。为什么仅仅一个晚上就让人如此想家呢“说真的，宝贝，当时我多想一下子就飞到家门口，因为在那里我便不会受到冷落——至少那可爱的小花狗小猫咪会唱着歌来欢迎我。可是，上天总喜欢捉弄受伤的人——偏偏没有了早上的车，最早的也在下午四点。哎，就这样一个人呆在这伤心的地方吗？
    我痴痴地呆着。好几次，我都情不自禁地回望街道的最深处——我好想，我好想那里会出现你的影子。可是，一直都没有。
    “小伙子，买份报纸吧。”忽然一个卖报的老头打断了我的思绪。
    我懒懒地摇了摇头。
    “哎，小伙子，不要就这样轻易地放弃嘛，咱们这里机会可多着呢！”
    也许，他以为我是个求职的吧。
    说实话，我也不想轻易放弃呀，可是——
    也话，我最大的错误就在于那样冒然地离开的轻易地放弃吧。
    我看了那老头一眼，并没有多说话，仅只买了厚厚的一叠报纸。
    那老头已经走了。我回过了头来。忽然，我惊奇地发现，原来长江里的水并不清澈，远不家屋脚后的那条清江。家乡的那萦萦绕绕的八百里清江，又怎会是这般的浑浊难看？可我可爱的清江啊，你流到了哪里？难道你就甘心流到这浑浊的长江？是的，清江没有它的豪壮大气，可清江的隽秀淳朴，难道就不值提人们去留恋？
    上车吧，何必来责怪别人，大不了他们今晚不能安睡。
    （三）
    其实，直到晚上六点，我才真正离开那让人伤心的地方。夜暮里，一点秋的模样都看不清，但凄夜的冷风却让人感到了秋的残酷与可怕。车窗外，不再是繁华的街市，而是夜色里点点模糊的微光。透过微明的天际，偶而可见远处黑黑黑的影子，——那或许是树林，或族是民房，也有可能是上帝的魂影。
    下半夜的冷寂与疲倦，也许只有沿未入眼的人才能真感受。我的倦眼里，可能不再是魔鬼的张牙舞爪，而是山河的低声轻吟。就是这轻吟声，把我和我的记忆重又带到了饮水桥饭店。记得吗，当时我只有一个人？
    我始终没有看见那座所谓的饮水桥。也许，那只是无形的一坐桥，一座断桥。桥的这头是我，那头是你。
    那桥，也许正在秋的断枝残垣中呻吟吧。
    （四）
    回到故土，我突然感到一阵怅然。也许我一生最大的错误，确实在于我轻易地放弃了你，离开了你。
    去年的秋天，我千百度的伤心愈绝。
    今年前的秋天，我无修止地深深念。
    到明年的秋天，我又会怎样呢？
    我自不当放弃了一切去摘天上的星星，但我却以我所有的挚诚去搏得星星的的笑颜，即使只有那么一瞬。
    我自不当流干了泪水去乞求上帝的怜悯，但我却以我的赤赤真心去争取明天的拥有，即使只有短短的几秒钟。
    我自不当违背发自己的信念去得到短暂的温柔，但我却以我最大的勇气去深爱一个值得深爱的人。
    秋天要走了吧？你还眷恋着秋天吗？我想，在明年，当秋天再来的时候，我会真正尝试笑着去爱去拥有。