月是一把寂寞的刀，直到一个人万念俱灰的时候才撤入到鞘的云霄。曾几何时，也曾梦过将儿时的幻想刻在九月初三夜的罥烟眉上遥寄与已然亡故的永远的挚兄。可是，桂花虽然馨香，却掩不住孤独人的残酷的寂寞；残云虽然凄破，却总将寂寞的弯月撇撒给我们的落漠的穹隆。
    我似乎已然忘却，这里正值秋天。
    那年秋天，落叶松旁，我对已然安睡的你说：“书叶里那个女孩儿已经嫁人了，但我会依然寻梦！”多年过去了，我拾取记忆，又抛却记忆，又一个女孩儿走进了我的生活，我心里对自己说，无论结果如何，我都会倍加珍惜。就在前几天，十一的时候，她已经嫁给了别人。而我呢？我依稀地记起了大学毕业那年在你祭日那天对你的承诺：一定要在28岁之前找到一个女人，结婚，生子，幸幸福福地过一辈子！可是这回，我不得不又一次失言。
    梦再一次破灭！
    本想带着心爱的人去你安睡的珠江之滨完成我对你最美的祭奠，可天不遂人愿，地不顺人心，孤独的我，仍在一个人行着我无聊的漂泊。
    这不是泛舟，是流浪！
    心似乎要碎了。即使躲到西山，也隐不去我内心沉沉的痛。
    2009年的夏天，我第一次去了广东，望着平静而又冷漠的珠江之水，我沉默了：我为何如此无情，竟不能完却你在临终前对我的最后的期望？
    因为伤怀，所以寂寞，又一年青春逝去，去岁的今天，我一个人在石马，追忆曾经的亲痛。而如今，再一次漂泊——就在这令人窒息的西山吗？
    不，我的心跟你是一起的——即使你在十三年前就已经别我而去。
    就一天的假，我再一次来到珠海之滨——一连两宿，孤独与寂寞相随，劳顿与心酸并济，就为了望一眼你正安睡的本该汹涌但却平静的珠江！
    很静，很静，依如我几近死亡的心。
    人们常说，哀莫大于心死。真的不幸不在于一两次失落，而在于一两次失落后彻底地失去自我。一旦一个人全然自失，那才算真正的的一了百了。
    我就这样完了吗？
    不，就为了那一句承诺，我就不该有如此无耻的顾念！
    静静地呆在候车厅里——也不知怎的，偌大一个广州东站竟然如此的冷凄清闲。我的心很静，静得如一年前的那段梦境中的浩海。只是，迟迟没有曾经的幻影的出现——很久，很久。
    我没有奢望谁会顾念我的感受，但我却真正地感受到了我生日这天的漂泊的寂寞。
    没有礼物，没有祝福，没有相与诉情的花月，没有聊解孤独的酒精，我只是无聊地消磨着这段本该生机盎然但却渐行渐远的梦里春秋。
    我一个人。就我一个！
    落魄的秋天本该孤独，只是真不该将我定格在这抹浅薄而又自负的西江残阳里。
    情不自禁的，我又一声叹息——为什么我会在这里？我来这里究竟是为了什么？
    哦，我终于记起了，就为了去岁今时梦境中的那一影幻景。不是吗，就一天的假，但我也可以跑到两千多里之外的珠江之滨为你做我最最虔诚的祭奠！
    我似乎感觉到，一个女孩儿，十六七岁，很孤独的样子，走到我的跟前，坐到我的旁边。
    我很诧异，但并没有理会。
    可那女孩儿却做了一番手势，蹲下身来，拿出一根红头绳，系在我的手上，然后转过身，掏出一个小本——
    原来她不会说话。
    也许她是个骗子，但我无所谓她此刻的真假。
    我接受了她的红头绳。然后拿出一张二十块钱的零币，递到她的手上。小女孩儿似乎很感动，握紧我的手，而后对我伸出了大拇指。
    她已经走了，带着那件红色t-shirt的闪光。我的心也似乎放开了许多——毕竟，我终于得到了我28岁生日这天的唯一的礼物。
    我在想，如果那女孩儿真的聋哑，我尽了这一番心，也算是善之所至；而如果她是个骗子，她便仍可以像我童年那样享受天伦，与自己深爱的人一起欢唱，一起高歌，一起梦起未来的所有美丽祥和！
    这是我又一年生日得到的唯一的礼物！
    那个红头绳，我一直戴在手上，直到第二天早上赶到我所供职的南昌。
    一连两天的火车并不算累，几百块钱的花销也并非一文不值，至少我明白了一个道理：男人，就不该将自己囚在心的监狱。
    现如今，我仍在漂泊，但我绝不可以孤独地放纵。因为，是英雄，就该于孤独处闪光；是男人，就该于孤独处绚烂！
    二零一零年农历九月初四日于江西省西山学校