2004年10月31日，又一个男人要离我远走了，是恋爱时间最长的一个男人，也是将离我最远的男人。在翠湖边某一家茶馆，他说：其实东京也不是非常远的地方，对不对，他还抚摸了我的头发说，像我爸爸抚摸我的头发那样。他还说：那个戒指，你就不要戴了，装起来，或者扔掉，都可以。是万圣节，幸好我带了面具，我含着泪笑着对他说：是，该丢掉了。
我把它放入面前的水杯里。
它依然从杯底放出执拗的光芒，像是音符间的一颗尘埃，我想它一定比我的心更苍凉。
小意，你不要这样，不要难过，你会找到更好的男人。
叫我不要难过，每个人都会有自己难过的时候啊，我26岁了啊，爱情还是常常变幻莫测，如同彩虹，雨后才露出端倪，又即刻就褪去绚烂。我所能做到的，只是慢慢的把脸埋下来，不停的搅动着那个玻璃杯。
身边是带了各式各样面具的人，他们应该为这个假面的节日在开心，这和我无关，我的男人要离开了，我就是他们当中的一片玻璃，随时可能被挤碎，并滋生利刃，刮伤别人或自己。
我26岁了，我想和他结婚。
我回到家里，嚎啕大哭，小武说我爱上了一块石头。
我说屁孩子，他不是石头。
就是。他若不是一块石头怎么能够抗拒得了你的梨花带雨呢？
我说屁孩子，你笑话我，滚远点。
小武说，你们的认识根本就是个错误。
好吧，想一下，是怎认识他呢？
我在酒店里工作，那是我调到酒店公关部第一次应酬客户，说得形式一点为了酒店的生意而陪客户吃喝，我这么做的理由，当然是签单成功高额提成的报酬。若是我的父母在身边，他们是断断不会允许这种事端的发生。问题是，他们在相隔数百里的一座小城安详地生活着，他们不知道他们的女儿被金钱颠覆迷离得差点要忘却自己。
那天第一次喝醉。走出饭局我好像是踩在一朵筋斗云上。下楼梯时只觉得脚醉腿软。就是他拉住了我。他说：这么漂亮的人千万不要摔成生活不能自理。
听见陌生的声音我就如同被泼了一盆凉水那样清醒过来。挣脱他的手，我说：走开。
他说，我送你搭车吧，或者，坐我的车？
从出租车里看回去，看到他还站在那里，我知道，他是气质内敛的男人，所以在追求物质的同时我又是一个简单的女人，不需要理由就可以喜欢上一个人的。
第二天我就接到了他的电话，原来他送了我搭车，却忘了把我的包一并也送上车。
他说我翻到你的名片，我现在就在你们酒店下面。
他就坐在车里，开了车窗静静抽着一支烟。远远的看过去，他多像是我的爱人。在同事的眼中，我是雷厉风行的神经女人，像男人一样风风火火，只有在他面前，我才觉得我才是真正的水做的那种女人，卷着落花，无忌地温缓缓温柔。冥冥之中被施了咒语。
我奋不顾身的走上前去，对他说，我爱你。
那已经是四年前的事情。
你相信吗？爱上一个人，只需要短短几秒的时间，世界也会因此变成另外一个样子。我们都喜欢看王家卫的电影，所以，也用王家卫的漫游式进行我们静默的爱恋，甜蜜与深情。电影在进行的时候，是没有人知道故事的去向的。
每周只愿意见到他一次。为了所爱的人，我一直在学习温柔与体谅，我对他说得最多的是：如果你觉得我是个负担，请你告诉我。
他从不对我的这句话回应，只是抚摸我的头发。
现在我明白了，当他觉得我是个负担的时候，他会离开我。
春夏秋冬四季是一样的长，现在我明白了，为什么那么多的人总是感叹冬天是那么的漫无边际长，从来没有听谁说过春天是漫长的夏天是漫长的冬天是漫长的。因为冬天太冷了，适合失恋以后的人恋爱。这个冬天我看了许多的电视剧，是小武送给我的韩国爱情剧，他说小意你要多学学韩国女人坚强不屈的精神，用等待戈多的耐心等待你的爱人回来，我去拍几张水乡的图片。我试图在韩剧里找到一些我和他的痕迹，却只看见缩小变形我的爱情。
小武在电话里跟我感叹：小意，我真是踩到狗屎运啦，乌镇一个人都没有，真惬意啊。
直到我说你不要急着回来，我来找你。
在乌镇的我也是一部王家卫的电影，白墙、青瓦、木隔扇、石板路、乌棚船，只得我一个表情漠然，潜伏着一大段内心独白。我知道我在模仿某个电影里的人物。
小武说：人都走啦就没有必要让自己这么难过了。
我说，都是你，让我来这个地方，勾起人家的伤心事了。
小武说：你能不能不喜欢一块石头呢？我一个大活人在你面前，又帅又安稳，能给你安全感，怎么你就看不见呢。
我说，我不喜欢坏小孩。
小武念的是那种学费昂贵的学校，但是他的学生时代却是荒唐无比，偶尔跟他去学校，就听同学跟他打招呼：嗨，小武，好久不见，就知他不怎么去上课。右耳居然还有耳环，头发狗屎黄，他说，人家韩国青年都这样的，多了。
忘了说，小武是我的邻居，比我小，在我的眼里他一直是个坏孩子。我记得他一直是霸道的人，现在比以前更不堪。
11月11日，是传说中的光棍节，小武不停的催我，快吃，快吃，吃完我们去参加聚会，因为这样我有一个鱼刺就一直卡上我的喉咙里。我什么都不说，什么都说不了，我和小武就这么出门了。
在快进酒吧的时候有一辆车她轻快的从我们面前滑翔而过，看清了是个男人，也许他也有沉默收敛的气质，也许他手上还有我们的情侣戒指，也许他没有离开这个城市，但是他就这么飞快的过去了，街道上一片嘈杂，车和人群不停的冲刷着我的视线，可惜，在他转过那个街角之前，我没有看清他的脸。我问小武，你看清了那辆车里的人吗？小武只是抓起我的手，把我拉进酒吧。
是小武的朋友和同学，里面几乎都是成双成对的人，哪有什么光棍，小武跟大家介绍，嘿，这是jojo，漂亮吧？然后低声在我耳朵边说：段如意，你这名字太土了，以后就叫你jojo啊。
小武把我的手握得紧紧的，就像握着一个弱病的孩子。小武的手是有一些温暖的，稚嫩但是充满了力量，此时的我是一个无法用声音传达心意的女人。因为那个鱼刺一直卡在喉咙，没有人知道，我平静的面容下面，正聚集着悲伤的乱流。抬眼看看窗外，一片肃立的楼宇和绚烂的灯火。
是一群很疯的孩子，一直到黎明前，他们还是睡意全无。我在小武身边些困了。隐隐的，我听见他哼歌的声音，第二天，我才想起来，那是一首韩语歌曲：远远的望着你，很安静很幸福，注视着你的一举一动
jojo，jojo，你怎么了？
我脖子难受。
我带你去医院看看吧。他拉起我的手，我的泪水就要滚落出来。小武和他一样身高180，但是他从没有背过我，小武背起我，我在他的背上想，为什么我不酗酒，酗完酒我一定会把和他那些臭狗屎一样的爱情忘得一干二净。我的眼泪于是就滚落下来，小武说过的，他不喜欢太重的东西。要知道，他是那种上学书包里只有几本书，也会说很沉的人。
jojo，你哭什么，又不会死。你把我衬衣弄脏了。
圣诞节在我们这样的城市里，这些年慢慢过得隆重起来，加班到夜里，小武等在酒店门口。见到我下来就欢天喜地的过来，jojo呀，过节啦，你怎么这么晚。上班的人是可耻的。好像老天也要来应景一样，天气分外阴冷，我想，要下雪了吧。那一刻我的心里很空，吹弹即破。jojo来，戴上，我们回家。小武给我递过圣诞老人的帽子。路过一家亮着灯的服装店橱窗，我忽然想起韩国的反斗加油站，大声说我们去抢加油站吧，这显然不太靠谱，因为附近根本没有加油站，小武转过头来说你跟我想的一样，我刚想说我们去把肯德基砸掉吧。
这个孩子呀！我心里有一点感动。
那不是心动，这样甜美字眼所能形容的感觉。混合了感激和温暖，莫名的不安。还有像习习温风一样的欲望。小武长大了，比我还高。我看着他从一个孩子变成一个男人，眼睛还是像孩子一样清清朗朗的。那种非常知道自己要什么的眼睛。
记得有一次回家，他也回家，他妈妈跟我说，小意，小武就托你多多关照，你在他身边我们放心多了，小武说：妈，小意是“每周一哥”的变态，你把你儿子托给他，会完蛋的。
想来惭愧，因为工作和恋爱，我很少关注过他。
jojo，快过新年了你有什么愿望？
小武问我。
和自己所爱的人在一个城市。
除了这个还有别的吗？
没有了。
那天晚上我忘了问小武，新年有什么愿望。
那天晚上我们走错了路，城市的路线如此曲折，绕尽了这个城市的腹肠。直到天空真的纷纷扬扬飘起雪花。天地间除了雪只有我和小武。长大以后，我们不打雪仗许多年了。像迷路很久的孩子，找到故乡那样，我和小武打雪仗。
我相信在这样的夜晚，这个城市或那个城市里的人，都把该忘掉的统统随着第二天就消散的雪花，一并天葬掉了。
新年那天，我打电话给小武。
小武，我忘了问你了，圣诞节时你的愿望是什么？
和你的一样，只要有你我就够了。