手上还藏六着昨日洗衣服时用的消毒水的味道。
我发现我开始喜欢这种味道，莫名地喜欢。
也许是因为消毒水的味道本身就以为着“已消毒”也许是因为我的手太过污秽。
仔细看看自己的手，因为不常做家务，不干什么粗活，所以并不粗糙；因为不喜欢用润肤霜，所以并不细腻；因为身高关系，我的手掌不小，手指也不算短；因为不打篮球，不爱运动，所以我的手掌也不算大，手指也没那么长，更别提什么柔韧性。
就是这么一双手，曾令我多么骄傲，曾让我憧憬着这双手能画出无限优美的线条。
而现在，我早已亲手将这双手污染了。
不再想画了，铪出来的至多是黑白双色的漫画。“诡异、恶心、丑陋。”这是我的画在多数人眼中的看法。我很高兴，因为那些画有了存在的价值。
想写些什么，累了，便不再写，兴许哪天心血来潮，又会写上几段。
论坛的网友说我写的东西太过阴暗，劝我乐观点。
以前的语文老师说我的作文总有种沉重的感觉。
我并不高兴，因为我没有达成我的目的。
我理想中的文章，是那种让人读了以后有种被活生生剥去伪善的表皮，有那中极端狠毒刻薄才刺痛的感觉。赤裸裸，血淋淋。
所以说一个未成年人，无论阅历再多，情感再丰富，总还是需要岁月来沉淀的。
成长的悲哀。
或许岁月本身就是一种可悲的东西。
“我用我的每一滴血来写作，当我的血流尽时，便再也写不出什么，那便是我的死期。”
我曾对一个想对我输血的人说。
对于一个身体污秽，灵魂腐朽的人来说，沾满血污的双手也不过是“凤毛麟角”吧。
沾满血污的手，不配去碰任何人，尤其是所爱的人。
污秽的灵魂，连爱与被爱的资格都没有。
我曾多么想牵住那双纯洁的手，曾多么想拥抱那单纯的灵魂，但我终究做不到。
所以我才会有“麟，将来能牵着你的手的那个人，一定会很幸福吧。”的感慨。
很多人都会说像我这样的人怎么懂得爱。
“爱”一个被用滥了的字，能代表什么呢？
我连自己都不曾爱过，又懂得什么是爱呢？
“没人会爱我，包括我自己。”
至多只能说是“喜欢”或“有好感”吧。
“远离我，我不想污染你，你有你的自由，所以我请你离开。”
“该离开的，或许应该是我。”
我将自己的血洒在网络上，尽可能地污染更多的人，但对于那个喜欢的人，始终无法下手。
因为我还是人，我很自私。
“我们因为聪明而变得狡猾，因为狡猾而缺乏勇气，因为缺乏勇气而变得猥琐。”——杜马投向分裂的怀抱
喜欢这句话，所以写上来。
物以类聚，我一直在寻找朋友，与我相似的灵魂。
我是那么地害怕孤独，我只是希望身边能有个可以和我说话的人。
朋友是拿来出卖的，我坚信这句话。但我不否认有真正的友情，同时也坚信着“永远不要希望奇迹发生在自己身上。”
每个人体内都有一个不羁的灵魂，包括我。
只是他们懂得自制，不像我这样放荡。
所以我直到现在都没找到一个和我灵魂相通的所谓“朋友”
“我们彼此孤独，却心心相印。”
“我们相互独立，却息息相关。”
“我们不断分裂，却永不分离。”
写上来，仅仅因为喜欢。
喜欢看着手心纠缠的曲线，喜欢细数手指上如旋涡般密集的纹路，喜欢在昏暗的灯光下不停地变换手势，看着墙上纤细如花般的影子慢慢沉醉，入睡。
喜欢被黑暗保卫，温暖而有安全感。
让我在深渊的怀抱中静静睡去，与其融为一体。
“永远别把我叫醒，好吗？”
“你所需要做的，仅仅是抱紧我。”
我总是喜欢自己对着空气自言自语，幻想有个人会字字倾听。
喜欢黑色，想把指甲涂成北村铃那样的全黑色，但我还是没那勇气。
从某个角度而言，我很矛盾，很保守。
“喜欢什么事物，不一定要变成那个事物。”我为自己的软弱找借口。
黑色太过醒目，所以我穿衣服总喜欢不起眼的灰色系。
直到现在开始流行“冷酷银灰”我又重回了黑色的怀抱。
不为什么，只为能看到自己的手臂融在黑夜里，只剩一双苍白的手。
发现做人张扬一点其实感觉不错，只要你不是可以给别人看的。
我为自己张扬，感觉不错。
其中考试的卷子发了下来，我拿起那具惨白的“尸体”看着上面一个鲜红的“49”心中只有一个念头。
我越来越讨厌理科了。
还得再学半个学期的理科。
不过，也没关系。
常识一下理科的学习，感受一下和麟相似的感受，那个神经粗大的家伙。
气温骤降，似乎有持续低温的迹象。
“晚自习时，纸与笔拼命地想摩擦出爱的火花来取暖。”
我将冰冷的手放进口袋中，静静地想着什么。
那个曾写过“整个晚自习的教学楼被一片死寂缠绕”的岁月已过去。
心死，即冷。
我从身体内部感受到一阵彻骨的寒冷，即使把自己裹得快要窒息，也无法驱散这种讨厌的感觉。
我幻想着有一个人能将我抱住，让我在怀抱中取暖。
我伏在桌上，用双臂环抱自己的颈项，想手相扣，十指爻错纠缠。
the end or to be continue
注解：1、作于2003年11月10日。原文在班级日记上，有改动。
2、凡加“”的句子，均为曾在以前写作中用过的句子，摘抄句子有著名原作者。