一段超越生死宿命的爱情，爱，拯救了一个孤独寂寞的灵魂。十年前，一场车祸意外，一个外星人的通关密码。十年后，一次意外重逢，一段命运与过去交错的终极爱情就此展开。但是，他们的身旁，却早已有了相互扶持的另一半，一份无法停止的爱，拼了命也要和你在一起。
    ——2006最深情偶像剧深情密码
    最近刚刚看完了仔仔和朴恩惠主演的深情密码，融入到那个世界里，在床上抱着笔记本电脑，抱着自己为他们的坎坷，多舛流眼泪。我或许没有了为自己的生活流泪的资格和权利，所以只能借助一部煽情感动的电视剧来释放眼泪，释放身体里沉积的重量。
    这部电视剧里有很多让我很感动的地方，戚伟易压抑着自己的感情痛苦隐忍的爱，赵深深含泪但美丽的笑容勇敢的爱，左钧对深深执着不渝的爱，米晓光对戚伟易坚持的爱，黄志烨对米晓光不离不弃的爱，戚妈妈对戚振洋卑微小心的爱，戚妈妈对伟易伟大的母爱，左家父子对深深胜于亲人的爱，一切，都让人感动，让人动容。
    戚妈妈的扮演者演技很好，那份小心翼翼，唯唯诺诺，明明爱着却不敢表达的卑微的爱表现的淋漓尽致，几乎每次出场演到深情的地方我都会哭。她对儿子的疼爱总让我想起我的母亲，让我想要回家好好陪陪他们。戚伟易知道生命只剩下三个月的时间后，所做的一切，回到亲人的身边，回到熟悉的环境里，没有未完成的梦想，就去履行未完成的责任。所以，他不去公司，不做每天只知道工作的行尸走肉，在家里好好陪母亲，陪她散心，陪她去看病，为她的生日礼物录制录像带。他在车里看着那100卷录像带，想到自己的生命只剩下三个月，不足90天，苦涩的嘲笑着自己“100卷，好像买多了。”那一份痛苦，那一份难过，让人动容。
    电视剧演完的时候很失落，我一集一集的把它们从电脑里删除，像在告别一种生活，告别每晚有他们的世界陪伴的生活，告别他们的故事继续上演的生活。想念深深迷人的笑容，无声的笑容原来这么美丽。想念伟易冷傲高贵，帅气温柔的脸，记得每截下一张仔仔好看的图片，就会欢呼一声，像完成了一件很了不起的事情，像留住了他的一些什么。当年热播流星花园的时候就只喜欢仔仔，最爱他的温柔，最近才知道，原来他也演黑社会，也有痞痞坏坏的一面。这就是一个伟大的演员吧？可以完全用自己的身体去演绎别人的人生。突然很想重温一下他，所以下载了几乎他所有的影视剧，所有的歌曲，每天在mp3里面循环播放，每天感受着他的温柔。爱你恨你的mtv里看到了他的眼泪，他穿着黑衣，削弱悲伤流泪的脸在那安静的唱着“无法再入睡，一天又一天，我想起你的脸，我不想念说不想念，只有告诉自己把你沉淀。”mtv的结束是仔仔的话“原来我们的爱情，就是这么悲伤。”这张专辑，也可以说，仔仔剪短头发后变得成熟了，做节目时不再拘束，很活泼，很敢讲话，开朗了许多。却也有些让人心疼。他和大s是我很看好的一对，可惜没有走到最后。爱情是任何人都没有权利讲话，也控制不了的事情，所以，过去的就过去了，未来的，要争取和珍惜。
    我在思考，生命只剩下三个月的生活要怎么去过。
    很多时候遇到了过不去的坎儿，我都特别希望今天是我生命的最后一天，我不用再见明天的太阳，那我就有理由选择逃避，去做更该做的事情。可是念头过后还是要继续前进，我没有资格结束自己的生命，也不是自己想逃避就可以逃避的。看到戚伟易的时候，我知道，我可以安排我未来三个月的生活，可以假装一下我未来仅剩三个月时间。我一直有胃病，疼痛的时候会和戚伟易发病时一个动作，所以我完全可以假设自己时日不久。我曾经想到过这样一个画面，我在公司里胃痛到昏倒，然后被送进医院，（我胃痛从来不去医院）结果被证实了我得了胃癌，晚期。我收拾好一切东西回家，上学的时候大多数时间在学校里，回家后更多的时间用来睡觉。毕业后一直在外面工作，我实在是没有太多的时间好好陪陪家人，所以，最后的日子里，我只想待在他们身边，好好陪他们。我当然要为自己的离开找一个最好的理由，我带个男生回去，在家人面前上演好跟他恩爱的一幕，最后告诉家人，我很爱他，我要跟他走。我想父母应该不会阻拦我，他们会记得我和我的幸福在一起，应该，难过会少一些。离开家之后，我会好好谢谢那个跟我回家编造这些善意的谎言的男生，谢谢他成全了我。我用生命里最后的能力，和他说声谢谢。然后我会沿着家乡的大运河一直走一直走，小时候一直想知道大运河的尽头是什么，我想，生命的最后，我可以走到尽头了。
    如果现在让我操纵未来三个月的生活。还是，我要回家，放下工作，好好陪着家人。见见因为在外工作而见不到的同学和朋友，答应过别人的事情全部兑现，还有答应的给朋友的宝宝起名字，要好好考虑清楚，陪着妹妹度过高考，好好教育弟弟，别再让爸妈操心。最后的日子里我要好好睡觉，保养好身体，尽可能多活几天，多陪着他们。我不会特意花时间去听音乐，去看书，去写作，去画画，因为这些在我得知生命只剩下三个月的时间之前，占据了我每天所有的生活和思想，我每天都在如此自私的活着，坚持随身带着mp3，包里放着书本，每天自我的面无表情一个人来回穿梭，为自己喜欢的生活着。之后不会了，放下这些坚持了生平所有时间的事物，去把更多的时间为身边的人而活。结局呢？曾经有一个出国的机会，我可以告诉父母我出国了，或许还要安排一个熟悉我的人，让我信任的人，固定的时间代我写封信给父母，在他们习惯了生活中没有我陪伴的时候，慢慢告诉他们，我不在了。或许这样，他们的痛可以少一些。我只是不想死在家里，让他们为我守灵，那样最痛。
    我倒是希望我真的还有三个月的时间，三个月，不是太长，也不会太短，刚刚好。可以做下准备，未完成的事情也有了理由逼迫自己抓紧完成。我想，我仍旧是个悲观的人吧？我原本已经不这样了，这些又拜谁所赐呢？我只想一个人好好的生活，想回家陪父母了就回去，想做什么做什么，想怎样就怎样，可是为什么？你们要为我的身边安排一个位置？为什么一定要我相亲，找个人嫁了？我不想每次都为了安慰你们而心不甘情不愿的请假回家相亲，为了不再让你们操心而违心的接受一个人，然后每天看着他发来一些无聊讨厌的短信，说些有的没的，我接受不了，不喜欢的话，而想方设法，不伤害他，违心的费尽心机的小心回答。我这是怎么了？到了这个年纪就一定要找个人嫁了吗？即使不爱也要接受吗？我真的不想让你们不高兴，真的祈求你们能够理解我，我知道你们为我好，可是我真的接受不了。这一切都怪谁呢？我要怎么办才能不这么难过？怎样才能逃离现实？他以为我在为他的短信偷笑的时候其实我在哭泣，他以为我在公司里上班想着他的时候其实我一个人走在路上难过，他以为他对我的影响很大，我会觉得幸福和满足，其实我的烦恼全部是因为他。他什么都不知道，什么都不懂，以为我的不解风情，不会说甜言蜜语，是因为我的谨慎和文静，其实是因为不爱。他以为我的成熟可以照顾他，他做惯了弟弟，希望以后的日子里我仍旧可以充当姐姐保护她，可是我一直做姐姐，一直在生活中扮演强者，所以我需要一个照顾我的人。可是一切都事与愿违，我要拒绝吗？拒绝之后呢？又是相似的相亲，难过，分开，相亲，诸如此类的轮回吗？他太幼稚我只能这么说。我不喜欢幼稚什么都不懂的人。
    今天去买东西，在市场遇到一男一女头上扎着白布，男的抱着缠着白布的骨灰盒两人双双跪在一张纸前面。纸上应该写着他们的身世，我没有去看究竟写些什么。一些人围在旁边，给钱的不多，因为骗局实在太多了，我在前不久在另一个地方也见了类似的情况，上次是两个小学生年纪的，相似的道具，所以完全可以推理他们是伪装的。可我还是穿过人群放了十块钱在他们面前，他们没有抬头，我也没有停留放下就走了，我听见了他们拖着哭腔说的那句谢谢，当时眼泪差一点就涌出来了。我想，就算他们是假装的，就算他们利用我的同情心，得到钱后还要骂我一句傻逼，可我愿意。因为不管是真的也好假的也罢，我突然想到了，最起码，我还可以帮帮他们，尽管我活的不快乐，但我对这个世界还有用，所以，我还不能死。
    22:562009-4-4泉集北里16-3-601