告别白日的喧哗，独上楼顶。看万家灯火桔红满天，看月光如水水如天，看星辰忽明忽暗。从楼顶上挪步下楼，移步进屋，端一杯白开水，赤裸着脚走进书房，静坐于电脑前，胡乱地敲着键盘，屏幕上却没有一个字成形。
    1996年之后，我再也没有见过你一面。尽管间隔性地听过你的声音，三次。
    十年多，一直都想着你，想着一次意外重逢，想着你再次入我的梦。你一次一次走进我的梦，却走不进现实。你从我的世界失踪了，也从你的家人的世界失踪了。我找不到一个寻找你的源头。
    只是在每个深效替你祈祷，平安，健康！我不祈求你快乐，因为快乐于一个女子与另一个女子的情感而言，那是一个惊涛骇浪而奢侈的字眼。
    从一个城市到另一个城市的浮萍漂泊，从一份工作到另一份工种的交替更换，我居然从没有找到一个近似你的背影。
    有人说，女人与女人的友谊只会在三十岁以前发生，三十岁以后的女人与女人，不存在友谊！我深信不疑。
    我和你，不知道是算爱情，还是算友谊，抑或其它。因为对于感情，我常常不分性别，只知道投入与交付，只知道我那一刻的心跳不同寻常。
    我和你，9岁相识相知。十一岁第一次分别，中间书信联络两年，后又坐在同一间教室半年，再后来又分开三年，再后来断断续续在一起十多次。我仔细地算了一算，从我们相交的那一天起到分开后再没见面那一天止，一共是十年。
    按中国女性的平均寿命75岁计算，我和你，彼此占有对方的时间为一生的七分之一。而且我们的七分之一，是女性最唯美最纯真最青涩最浪漫的年华！不惊天，也是动地的。
    你家境清贫，从小学到中学，一直穿的是别人的旧衣服，年头到年尾，吃猪肉不会超过五次。你头发黄黄的，脸色是一种贫血的白，可是这一切，并不阻止你象一朵梨花绽放在我的跟前，并不阻碍你总是考全年级第一而成为老师的得意门生。
    我的成绩总是尾随你之后。如果我们曾经真的象别的同学评价的那样——姐妹花。那么你是一朵红玫瑰花，我是一朵百合花。因为你是动态的美，我是静态的美。
    我下课总是喜欢坐在座位上，注视窗外一草一木。你下课总是喜欢拉着我去跳远、跳绳子、捉迷葳。我是一塘死水，你是活蹦乱跳的鱼。我的世界，因了你而格外阳光明媚，精彩极致。
    亲密无间两年后，我转校了。我们一个星期两封信，往往是这一封信还没有回复，下一封信又到了。盼信与写信成了我们学习以外生活的主要内容。
    两年后，我离家出走。我跑到你的学校，我站在台球边。你梦一样出现在我的跟前。四目相对，先是惊异于彼此的美，后是泪水滂沱。你从没有问过我为什么离家出走，只知道我过于失魂落魄，过于饥饿，你第一件事从你同学那里借钱买方便面给我吃。你看着我吃完，才如负重释。
    我们居然做梦一样成了同班同学。
    我变了，变得不可思议。你用各种各样的办法接近我，想要打开我的心结。你无话找话跟我说，你替我抄课堂笔记，你将好吃的东西放到我碗里，放到我课桌里，你给我打水
    你的温情终于感化我心里的坚冰。看着你长长的发瓣、看着你泪眼迷离雾湿一样的眼睛、看着你微微上翘的鼻子、看着你汪着水儿粉红粉红的小嘴，我坏坏地想，我是男的，娶了你该多好啊！
    因为是邻床，因为你喜欢在被窝里看书。你的同床叫我过去给你打电筒，我与你的同床换过来的时候，你又惊又喜。我们的头挨在一起，目光却不敢对视一眼。你无心看书，我无心打电筒。挨着挨着你的手突地搂过我的腰，我的手端过你的头。我们的嘴情不自禁地就贴在了一起。
    确切的说，我们只十五岁。我们是不知道那是在干什么，也不知道为什么干了。反正觉得很美妙，很激情，很心醉。多年之后，当我们彼此走入大城市，才知道那叫同性恋的自发症状。
    是你先向我承认你在跟我闹同性恋的，因为我总是比你无知，而你各方面都比我早熟。在你向我承认你和我是同性恋之后，上了中专分居两地的我和你更加象恋人一样朝思暮想起来。天天写信传递相思之情。
    可是，在我实习我的那一年，一个男孩子第一天向我借书，第二天向我还书的时候，却在书里面夹着情书。我无知得将这件事一五一十告诉了你。你气得火冒三丈，泪湿信纸，你在信里说，你不可以恋爱，这个世界上，最爱你的人是我，你不可以与别的人恋爱。
    我拒绝了男孩的追求，你却出于报复，很快地找了一个当兵的，并与其发生了性关系。那时，你十八岁。你知道那个当兵的不爱你，就象你不爱他一样。你害怕你父母知道，我跑到我的学校，你叫我陪你去流产。你哭得死去活来，我哭得肝肠寸断。
    不知道，你的一生，是我毁了你，还是你自己给毁了的！十多年，我找不到答案。
    毕业后，在与我的几次口角中，你问我我和你到底怎么办？我说我们都嫁人，就这样办。你用拳头捶着我，没有别的办法了吗？我哭叫，你叫我怎么办？我们不可以结婚，除了各自嫁人还能怎么办？
    你很快地先我嫁了人，那个人是同事，一点都配不上你。你嫁得决绝，你说你要让我后悔！
    我是后悔，我也用嫁人的方式让你后悔。可是，我嫁的人我虽然谈不上爱，却也不讨厌。
    我们在不同的城市彼此折磨着对方。互不通话，互不往来。可是，夜深人静里，我总是在加忆与你的点点滴滴，你也在想念我的一举一动。
    我的单位终于发不出工资，我开始与先生在别人的城市里流浪。你的单位很好，你从没有想过离开。
    但我的离开让你也离开了你的单位，因为你不能与你先生象客人一样相处，你要去我所在地的城市找我。你拿着我母亲给你的地址开始了异乡的流浪。
    可是，我们总在同一个城市一而再再而三地错过。有一次终于联络上了，你要我猜你是谁，我说我不知道。你将电知挂了，结束了我和你的一切与一切。
    我是真的没想到是你的！真的真的！你怎么可以因为这句话，在我的世界里销声匿迹呢？如果这句话带给你无比沉痛的伤害，请让我承受惩罚吧。我愿意死，如果你能回家来，如果你能让我知道你是否存活于世，或者让你的家人知道。
    你的下落不明不白，你要让我怀着怎样的愧疚与回忆慢慢老死？你要让我在多少个日日夜夜想起你的笑容如花，想起你的好！
    2007、07 11 11：11作于衡阳天马大厦