站在楼顶上，一眼看去都是灯火阑珊，车水马龙，充满着城市夜生活的繁华，但这一切都与她无关，今晚是她结束人生的一刻。
    那晚，连歆羿梦到陈恂澜了，是个噩梦，重物落地的声音，夹杂着粉身碎骨的声响，然后她吓得惊醒了，枕头和被子都是冷汗。
    这只是个噩梦吧。
    却不料，几公里外的顶楼，影子直直坠下，在夜半阑珊时。
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    「当人是很辛苦的。使我们觉得困难的，不是一般人所想像的挫折或压力，而是社会生存的本质就不适合我们，每日在生活上都觉得不容易，而经常陷入无法自拔的自暴自弃的境地。我们的生命是这么地微不足道，在世界上消失应该不会造成什么影响，而我是在平静而安详的心情下，完成了最后一件事。」
    告别式上，连歆羿面无表情，她对任何事物早已没了感情，听着陈恂澜的家人边哭边唸着遗书，连歆羿觉得内心好空洞，甚至灌进了冷风，再多的棉花都塞不满空荡荡的内心。
    很多人来了，陈恂澜的同学们，老师，家人，甚至林巽宇和王耿昱也默默低着头，大家看着笑得灿烂的陈恂澜的遗照，有的人嚎啕大哭，有的人憋住眼泪。
    自杀是会上天堂还是下地狱呢？
    记得和陈恂澜一起看美术展览的时候，她看到了的精神病房日记，至今还清清楚楚地记得那里面的话。
    「『自杀后的天堂到底是什么呢？』医生问。
    是不是就可以离天空近一点，雨季的时候淋湿整片肩膀，我不希望水渍乾掉，也不希望雨停下来，送给云层的信，揹着羽翼，儘管不是真的，只要把想念一併打包，还未死的我们就能接到。」
    陈恂澜的爸妈看到连歆羿来到会场，一脸厌恶，觉得是她害自己的女儿丧命的，像是要索命一般的掐住连歆羿的脖子。
    「你凭什么在这里，你有什么资格来看她。」连歆羿无动于衷，直到旁人急忙来拆开两人，连歆羿才因为喉咙被扼住，难受的咳了几声。
    「凭她最爱的人是我。」
    「那为甚么她还会自杀？」连歆羿愣住了。
    陈恂澜躺在棺木里，安静的睡着，连歆羿轻轻地把花在她身旁，她直视着衣着得体的陈恂澜，像是等待被唤醒的公主，只是胸腔没有起伏，没有跳动。
    离开会场的时候，不能说再见，连歆羿直到走出会场，才蹲在马路边溃堤，哭到整个人啜泣颤抖。
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    她始终不明白，明明怕高的陈恂澜，连大怒神都不敢乘坐的陈恂澜，为何会选择从十层楼往下跳，而且从监视器看来，她只放置了遗书，看似往下看了看高度，然后就毫不犹豫的下坠。
    有人说悲痛的时候只想让自己消失在这个世界上。她已没有心思去想我是否愿意苟活下来，因为这份前所未有的伤已经让我麻木了。除了自己，还有谁懂这颗遍体鳞伤的心以及它带来的痛？
    连歆羿生命里的温暖就那么多，她全部给了陈恂澜，但是她离开了她，叫她以后怎么再对别人笑。
    我真的很爱你。闭上眼，她以为能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
    陈恂澜，你为何要选择离开？
    「在死亡面前，所有一切都好渺小。」
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    接下来的日子，连歆羿陷入漫长的冬眠。
    每天回家，她连衣服都没换，就倒在床上，跌入无止尽的深眠，近似于行尸走肉，拖着失魂落魄的身体，生理时鐘被打乱。
    她才知道，那是痛。剧烈的疼痛，像有人握着你的手，逼着你向自己的心脏开枪，贯穿整个身体与灵魂，所有感官在此刻瞬间大量接收。
    对她来说，那才是离别的开始。
    试图让自己忙碌起来，如陀螺般不断快速旋转，直到失速，直到撞到崖壁，才知道一切都不是梦，是真的会痛。
    没有陈恂澜的日子里，陈恂澜常常回想起她说过的话。
    「我不要没有你在的未来。」
    好好笑，最后还不是丢下她一个人先走了。
    连歆羿有些怨气。怨恨陈恂澜甚么都没说就这样走向生命终点，也恨她们之间的约定最后还是没实现。
    没有百合花丛，她倒下的身体，仅仅只是变成了夸父追不到太阳，只供歇息的一片树林，没有百合花……
    连歆羿现在只想要一束花，一束从昨天寄过来的花，偌大的包装纸塞的下她，陈恂澜或许就是那束花，她不算是个意义，没有专属的花语，而她就在那里等她过来，手上拿着玻璃瓶，把你放在日晒充足的地方。
    其实警方在事故现场发现遗书时，遗书是有两份的，一份属名给大家，一份则是给连歆羿。
    给我最爱的女友，连歆羿：
    如果你看到这封信，就代表我已经死了。
    死的是我的心，我的灵魂，全都徒劳无功，死的不是肉体。发现自己不过是孤独的每一个瞬息，在遇到你之前。
    只记得，就算死了，也要爱着你。
    后来发现，罌粟比玫瑰更让我吸引。
    死亡比想像中的美丽很多，像这些动人的罌粟，我将在最好的年华，最美的样子中死去，罌粟铺满我的坟墓，手托着一束罌粟，脸颊通红，看似胸膛仍在持续起伏，而罌粟真正的意涵是，死亡最后的温柔，让疲倦的身躯足以安眠。
    我千百次的想穿越那扇门，沉重又宽大，他说，意思是必须付出等量的爱，大到不容忽视，大到爱意从你的心房溢出。而在那天，大门开啟不再是梦境，我迈了进去，走向你，只差一步了，差一步拥抱，就会变成一场真实，醒了也不会消失的梦了。
    虽然深渊里一直没有延伸到地面的藤蔓供以攀爬，但是只要是你叫住我，哪怕我已行将就木，甚至埋葬在棺材里，我也会涌起一股力量跟你走。
    我也会在深渊绽放我自己。
    假如世界明天就会结束，但如果没有，明天会到来，那我们一起，如果担心有用，那我们一起担心，如果担心没用，那我们一起面对。
    我们该面对的，会是发霉的世界，会是流不尽的眼泪，会是每个不知该如何是好的瞬间。某日倏然出现的目光，某个邂逅的时光，曾经紧握微弱光芒的闪耀，如今从笨拙迟钝的生命流淌坠下的，绚烂的泪光，你与我的对视，彼此都隐藏了巨大的悲伤和温柔。
    我是同性恋，我喜欢女生，这并不是一种病，相信你也知道的。
    我会离开，是因为我再也承受不住父母的暴力言语，是因为我再也没有家人之间的归属感，是因为除了你，再也没有人愿意支持我，站在我这边。
    歆羿，我很爱你，你总说要陪我一起面对，可是我真的没有馀力再往前踏出一步了，对不起我只能先走一步，说好要一起参加同志大游行，说好要一起租房子，养猫咪，我都食言了。
    对不起，真的对不起。
    生命终结时，罌粟花会开吗？鲜血滴落花瓣上，罌粟会开的更加茂盛吗？
    而这样的我，你会爱吗？
    如果你看到这封信，就代表我已经爱上你了，无可自拔的。
    可是我也死了。
    绝笔2017
    连歆羿看完最后的情书，泪流不止。
    亲爱的，我有好多话想对你说，但你还愿意停下来听我说吗？
    我想是没有了。
    是我浪费掉那些足够好好诉说，好好倾听的时间，是我没有意识到忍耐总会消磨殆尽，可惜了你的依赖、你的拥抱、你的真心，可惜我还不懂成长。
    可惜等到你死了，我才想起你的重要。
    我想过很多话要对你说。
    好像从没写过甚么交到你手上，明明很喜欢这样，写点什么，留下一点痕跡，把全部的自己的交出去，然后忘掉。
    那时候，我问你一起走好吗？至少目的地离得不远，只是你的步伐有时候慢了一些，我可以等你的，走的时候，我们迟疑的时光总是这样消逝，想对你说的话，也这样显得无足轻重。
    我常常看着你的侧脸，等你下课的时候，听你说话的时候，但是我们永远都那么无力，把全部的武装都卸掉后，我们连写一封信的力气都没有。
    你知道当你离开的剎那，我的世界是真的崩塌了，那些我们一起走过的沉重的路段，途经的痛苦，到最后变成残忍的只留我独自承受和面对，到底怎么样才能算是真的在意和在乎？
    我把你放在心里很重要的位置，我在呼救，你知道吗？我在悬崖峭壁上抓着最后一点即将裂开的石块，松了手就是永远的再见，你懂失去一个人的感觉吗？我是说，再也不会出现在世界上了的那种，或许我也不懂，而我在努力，不要变成那个离开的人。
    最后被剥夺的温柔，还能还回来吗？
    如果有一天，能再遇见，并且毫无波澜，庆幸那正准备过去，或者真的都已经过去。希望我们在梦里，承接当时的不理智，毫无保留的给出爱、接受爱，让当时的我们，没有复杂的写下一个温柔的结局。
    我们曾经和彼此谈及离开，关于谁要走了，谁要留下，我们说这些话的时候，好像都是下雨天，好湿冷。
    那怎么会，一听到你要走的消息，窗外就不断降下大雨，把深陷那段时光里的人们，都困在潮湿的廊道，几乎要喘不过气，我梦过我们很好的样子。你在的时候，你不在的时候。
    你要去几千公里以外的地方吗？
    大概还是会有些失落，在你打算要离开却没有告诉我们的时候，但我知道你会很好的，在哪都一样。
    我知道你会很好。